Потрясающие анекдоты, мимо которых вы точно не сможете пройти
Анекдоты всегда будут классикой юмористического жанра.
Ещё бы, ведь в этих коротких историях содержится столько позитива, что не рассмеяться невозможно!
Предлагаю вам похохотать над новой подборкой анекдотов.
😊 😊 😊
— Сделай бутерброд, дорогая.
— Да, конечно.
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
😊 😊 😊
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
На собеседовании:
— Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно поесть на новогоднем корпоративе?
😊 😊 😊
Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул — и хата убрана.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов.
Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
😊 😊 😊
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врёшь, небось?
— Да, дорогая.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Полицейский — начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я в лаборатории пробирки мою.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
😊 😊 😊
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
😊 😊 😊
