Это цитата сообщения Людаста Оригинальное сообщение

вы тоже там были?

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:

- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?

Пациент:

- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...



- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.



К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он съедает чашку.

- Как, целиком?

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,

- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...



Раздается звонок среди ночи.

- Алло...

- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.

Это телефон 123-45-67?

- Нет.

- А зачем тогда трубку поднимаете?



Психиатр спрашивает y пациента:

- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Да, доктор.

- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?

- Когда мне звонят по мобильнику...



- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?

- Когда я был щенком.



Женщина у психиатра.

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

-

Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.

-Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?

-Богам не до нее!!!



Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!



Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...


- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать его психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально

в связи с женитьбой и отцовством?


Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,

все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин.

А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?



Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...


Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.

- Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


Психиатр говорит своей знакомой:

- Как поживает ваш муж?

- Доктор, но я не замужем.

- Да, значит ваш муж еще холостяк.


- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.


Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:

- Раздевайтесь...

Разделась.

- Ложитесь...

Легла.

Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...



- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?


В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию.

К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!


Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь!

Не могу я больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

- Ну как?

Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет?

Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!



- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,

а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой не курит!!!


В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой.

К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой...

- Вы считаете, что он самоубийца, доктор? - сказал больной. А я решил,

что он умер из-за того, что я повесил его просушиться.



Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров

и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.


Больной - врачу:

- Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.

- Хорошо.

- Чего хорошего? Просыпаюсь то я в 9.


- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!


-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!


Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!