Французский юмор.
11-11-2016 19:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Источник:
Картины Альберта Гийома (14 февраля 1873 - 10 августа 1942, ): французский художник, карикатурист, иллюстратор. Мастер современного плаката. Известен своими плакатами французской жизни.
Как шутят французы...))
Общепринято шутить «от обратного».
Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей.
Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти.
Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов.
Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям.
Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему.
Гомосексуалисты пошутят совсем про другоe.
Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной.
При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.
То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного, игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение, будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать
– «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*
Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна. Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду абсурднее, а значит, лучше и веселее.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Французский юмор.
------Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять.
Bот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет.
Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
Bот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет.
Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране...
Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране...
Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
Крупный продюсер вызывает к себе режиссера и говорит ему:
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
- Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли – Бельмондо...
- Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
- Да, понимаете... Уж больно он неказистый.
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.
- Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.
- Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
Экскурсовод:
- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!
- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.
Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет:
“Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.
Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет:
“Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне.
Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.
Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Женщина, входит в магазин игрушек, чтобы купить куклу Барби для своей дочери.
Она просит продавца показать ей различные доступные модели. Продавец показывает:
— вот Барби-подросток до 18 Евро,
Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.
Женщина спрашивает : — Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает:
— Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…
Она просит продавца показать ей различные доступные модели. Продавец показывает:
— вот Барби-подросток до 18 Евро,
Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.
Женщина спрашивает : — Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает:
— Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…
Мужчина заходит в магазин канцелярских принадлежностей :
— Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения !
— О, это хорошо», — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз?
— Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз : Она-то ожидает BMW…
— Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения !
— О, это хорошо», — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз?
— Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз : Она-то ожидает BMW…
В поезде в одном купе едут парижанин — болельщик ПСЖ в шарфе своей команды, марселец — болельщик Марсельского Олимпика в футболке своей команды и симпатичная норвежка. Все молчат.
Неожиданно поезд въезжает в тоннель и купе накрывает кромешная тьма. Сначала слышен звук поцелуя, затем хлесткой пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля, парижанин прижал руку к красной щеке и думает: «Марселец полез целоваться к норвежке, та решила его шлепнуть, но в темноте промахнулась и ударила мне по лицу.»
Норвежка думает : «Наверное парижанин хотел меня поцеловать, но в темноте промахнулся, чмокнул марсельца и тот ему не простил.»
Марселец думает: «В следующем тоннеле опять произведу звук поцелуя и заряжу этому говнюку по второй щеке!»
Неожиданно поезд въезжает в тоннель и купе накрывает кромешная тьма. Сначала слышен звук поцелуя, затем хлесткой пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля, парижанин прижал руку к красной щеке и думает: «Марселец полез целоваться к норвежке, та решила его шлепнуть, но в темноте промахнулась и ударила мне по лицу.»
Норвежка думает : «Наверное парижанин хотел меня поцеловать, но в темноте промахнулся, чмокнул марсельца и тот ему не простил.»
Марселец думает: «В следующем тоннеле опять произведу звук поцелуя и заряжу этому говнюку по второй щеке!»
15 апреля 1912 года. После встречи с айсбергом в открытом море тонет Титаник.
Сквозь толпу пассажиров к последней спасательной шлюпке прорывается француз и расталкивая всех локтями занимает в ней место.
За всем этим наблюдает стоящий рядом английский джентельмен со стаканом виски в руках и невозмутимым тоном произносит:
- Месье, вам не кажется что на борту остались дамы, если вы конечно могли их заметить?
- Что? Заниматься любовью в такой ситуации? Вы думаете у меня хватит духу? — ответил француз…
Сквозь толпу пассажиров к последней спасательной шлюпке прорывается француз и расталкивая всех локтями занимает в ней место.
За всем этим наблюдает стоящий рядом английский джентельмен со стаканом виски в руках и невозмутимым тоном произносит:
- Месье, вам не кажется что на борту остались дамы, если вы конечно могли их заметить?
- Что? Заниматься любовью в такой ситуации? Вы думаете у меня хватит духу? — ответил француз…
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тибериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?
- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими тарифами…
- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?
- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими тарифами…
Два туриста из Бельгии любуются лебедями на озере в Булонском лесу. Неожиданно из-за кустов выскакивает человек, бросается к ним и спрашивает:
- Сколькими лебедями вы успели полюбоваться?
- Пятью месье!
- Тариф 10 евро за лебедя, итого с вас 50 евро!
По возвращении в отель туристы рассказывают эту историю администратору на рецепции:
- Но ведь это же обман!- восклицает он.
- Да, — отвечают туристы потупив взор, — на самом деле мы видели штук двенадцать…
- Сколькими лебедями вы успели полюбоваться?
- Пятью месье!
- Тариф 10 евро за лебедя, итого с вас 50 евро!
По возвращении в отель туристы рассказывают эту историю администратору на рецепции:
- Но ведь это же обман!- восклицает он.
- Да, — отвечают туристы потупив взор, — на самом деле мы видели штук двенадцать…
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
Источник:
Картины Альберта Гийома (14 февраля 1873 - 10 августа 1942, ): французский художник, карикатурист, иллюстратор. Мастер современного плаката. Известен своими плакатами французской жизни.
Как шутят французы...))
Общепринято шутить «от обратного».
Например, примерному семьянину и верному мужу будут многоголосно говорить про его многочисленных любовниц и брошенных детей.
Стройной/симпатичной девушке – про то, что она необычайно поправилась в последнее время и выглядит не ахти.
Если у кого-то огромный дом, где тот проводит выходные, стоит шутить про ветхую лачугу и жалеть-жалеть-жалеть беднягу за тяжёлое бремя уикендов.
Если ты натурал (я про ориентацию), то обязательно, даже чрезвычайно важно пошутить на тему своей гомосексуальности (градус и изысканность шутки зависит от уровня интеллектуальности шутника), сделать шутливо-скаберезные комплименты и предложения своим приятелям.
Никто не примет тебя за гомосексуалиста, отнюдь, если ты так шутишь – то всем сразу ясно, почему.
Гомосексуалисты пошутят совсем про другоe.
Шутить можно про всё, что угодно, это может быть немного едко, но никогда не злобно – если у кого-то есть действительно больное место (кто-то в процессе нелёгкого развода, другого несправедливо уволили, третий борется с зависимостью) – то любой болезненный момент, конечно же, обходят стороной.
При этом, кроме шуток принято говорить много-много приятных слов и комплиментов, если не знаете, как пошутить, лучше промолчите и скажите что-то милое.
То есть, если условно сформулировать, французский юмор – это юмор от противного, игра на контрасте противоположностей и если за окном льёт дождь, то ведь, входя в помещение, будет скучно всем просто сообщить, что ты промок до нитки; можно сказать
– «боже, какая сегодня чудесная погода, я почти чувствую себя на каникулах» *это был очень условный пример*
Шутить полагается всюду, и, очень приятно, что у юмора нет никаких социальных ограничений. Любая кассирша недорогого супермаркета поймёт, что клиент шутит, даже если шутка довольно изыскана и заумна. Юмор позволяет сгладить неловкость, настроиться на волну собеседника, сделать жизнь хоть на секунду абсурднее, а значит, лучше и веселее.
Источник: www.morethanonelife.com
Комментарии (9):
)))Благодарю Вас за настроение,Ната,больше не буду целовать лягушек и заказывать рыбку,чтобы не подумали чего!Приятного Вам вечера,Ната!
Ответ на комментарий solo2012 #
Слава, рада, что у Вас поднялось настроение !!!))) Можете целовать лягушек и заказывать рыбку, все будут восхищены Вашей смелостью, простят Вам все и будут любить Вас еще больше!!! )))))))))))))))
Ответ на комментарий NATAHART #
Раз так уверены,Ната,то буду поступать по наитию,благодарю Вас за поддержку!)
Татьяна_Сенкиенко
11-11-2016-20:13
удалить
Натали, благодарю за позитив, позабавило!
Ответ на комментарий Татьяна_Сенкиенко #
Благодарю за отзыв ! Да, славные анекдоты, такие лёгкие и относительно свежие...)))
Leon_Meusi
13-11-2016-13:52
удалить
Ответ на комментарий Leon_Meusi #
Благодарю! Очень тронул Ваш отзыв...
Комментарии (9):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Французский юмор. | NATAHART - Amici, diem perdidi |
Лента друзей NATAHART
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»