Светлой памяти сайта "www.ostrie.moskva.com" (зима 2010/11).
Вот и ровно два года назад на "Острие" тоже потешались на календарной датой 14 февраля, которая у некоторых ассоциируется с неким Валентином и днём влюблённых:
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Однако продолжу свой рассказ о последней зиме сайта с декабрьских страниц 2010 года:
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Hовый дезодорант «FА» действует по-другому.
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Ну, а мертвые не потеют!
- Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Ирония судьбы — это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.
На лекции:
— Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резкими короткими выходами является неотъемлемым атрибутом индивидуума с неадекватным восприятием окружающей действительности.
— Профессор, а попроще можно?
— Можно. Записывайте: «Смех без причины — признак дурачины».
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е*ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются гораздо продуктивнее.
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
— Ну почему же...можно сменить ориентацию.
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл???
Совет юриста: «Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!»
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
— Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
— Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
— Ни%уя себе!
Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент.
Больной спрашивает:
— Доктор, это что за инструмент?
— Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
— А он что, тоже стоматологом был?
— Да нет, он в НКВД служил.
Волк...-это собака ,ушедшая в партизаны !
- Не все девушки одинаково полезны, — сказал венеролог юному пациенту, читая его анализы.
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.
Необходимость выпить обостряет ум.
Лучше с любовью заниматься трудом,
Чем с трудом заниматься любовью.
Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот — Вот такая задница..
Наступил последний (2011-й) Новый год для «Острия».
Как-то раз, сильно укурившись, Буратино тр@#нул кубик Рубика. Так и появились трансформеры.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.
Проститутки – единственное, что украшает российские дороги.
Америка — страна равных возможностей. Россия — страна неожиданных вероятностей.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
Каждой бабе с силиконовой грудью — мужика с гуттаперчевым членом!
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги за всех всё им прощающие.
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, могут и пряником так уе@ать!
Проктолог Иванов не узнавал своих пациентов, встречаясь с ними на улицах.
Эпиграф к ведомости на зарплату:
Товарищ верь, придёт пора
Успеха, счастья и достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы — женщина. А если грязная — ну и %рен с ней!
Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Да и по сути тоже.
НДС — Нескончаемо Долгий Секс, ..где государство любит народ.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.
- Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Хлеб — всему голова. Водка — всему жопа!
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!
Самый быстрый и агрессивный зверёк — это бабулька, увидевшая освободившееся место в транспорте.
Гражданский брак — это то, о чем мужчины говорят: "Живу с одной".
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
-Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
-Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет?
Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
Свой мозг человек использует на 3 % , зато чужой взъ#бёт на все 100.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Русская кухня имеет один недостаток. Через 5-6 рюмок ты опять голоден.
Х вала
Е диной
Р оссии!
После "выпьем по второй" счет рюмкам вести перестают. Следующая фаза "по последней". После пяти таких последних хорошо идет под "ну, чтоб не последняя".
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями.
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
С 1 марта ГИБДДшники будут называться "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально.
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Россия откажется от перехода на зимнее время. Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего.
Каждый народ имеет программу телепередач, которую он заслуживает.
Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль….И стали сайра и мойва.
Детство заканчивается, когда дал жизнь другому человеку или у кого-то жизнь отнял.
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
Путин же придумал новую программу с красивым названием "Жилище", согласно которой каждый третий житель России к 2015 году сможет купить себе жилье, ну или жилище.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
В уме подумал: пёс смердячий , а вслух сказал: господин полицейский.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
— Переименовать надо.. и то и другое.
Нет,что ни говорите а лучшей эмблемой олимпиады была бы такая:
два колобка в еврейских шапочках и с пейсами хитро улыбаясь двуручной пилой пилят красивый пирог с надписью "Бюджет РФ" .Ну и лозунг — Главное не победа,главное участие!
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Нидерланды и Голландия — две разные страны. В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и гомосеки.
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс огромное плюшевое сердце.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
Осенью, в дождливый серый день,
Проскакал по городу олень.
Был, скотина, явно не в себе.
Стал причиной крупных ДТП.
После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Все те, кто на диетах — с жиру бесятся.
Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачёсывают на голову.
Как хорошо мы жили, когда не давали жить всему миру!
На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.
Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Нихрена...
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят, и мне срок добавят.
Мама отвечает:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
Окончание следует.
Источник: http://nnm.ru/blogs/Nischebrod/svetloy-pamyati-say...e-moskva-com-zima-2010-11/#cut