Вести с полей - тырить ещё нечего.

 

[429x581]

 

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

 

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

 

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!

 

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

 

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

 

 

[показать]

 

 

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

 

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

 

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

 

 

[показать]

 

 

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

 

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

 

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

 

Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.

 

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

 

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

 

 

[показать]

 

 

 

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

 

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

 

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

 

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

 

 

[показать]

 

 

 

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

 

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

 

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

 

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

 

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

 

 

[показать]

 

 

 

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!

 

— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

 

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

 

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

 

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...

 

 

[показать]

 

 

 

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

 

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!

 

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

 

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

 

 

[показать]

 

 

 

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

 

— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...

 

— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!

 

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.

 

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!

 

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

 

 

[показать]

 

 

 

У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями.

 

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

 

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

 

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

 

Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...

 

Скромность красит человека. В серенький цвет...

 

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

 

 

[показать]

 

 

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

 

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

 

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

 

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

 

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

 

 

[показать]

 

 

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.

 

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

 

Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.

 

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

 

 

[показать]

 

 

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

 

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!

 

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

 

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

 

 

[показать]

 

 

 

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

 

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

 

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

 

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

 

— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

 

 

[показать]

 

 

 

Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

 

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!