Клал я музыку на ваши слова!

 

[465x581]

 

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

 

— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

 

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

 

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

 

 

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

 

 

[показать]

 

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

 

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

 

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.  Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

 

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

 

 

[показать]

 

— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

 

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

 

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

 

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

 

[показать]

 

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

 

— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

 

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

 

 

[показать]

 

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.
Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

 

— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

 

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

 

— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
— Ранен!
— ... Б12.
— Убит!

 

 

[показать]

 

На приёме у нарколога.
— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?
— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

 

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

 

 

[показать]

 

Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

 

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

 

[показать]

 

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

 

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

 

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

 

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

 

 

[показать]

 

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

 

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

 

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

 

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

 

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

 

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

 

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

 

 

[показать]

 

Сок пшеничный. Без мякоти.

 

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

 

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.

 

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.

 

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

 

 

[показать]

 

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

 

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

 

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

 

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

 

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

 

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

 

 

[показать]

 

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

 

Парень девушке:
— Пойдём ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике.

 

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

 

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

 

 

[показать]

 

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

 

Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

 

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

 

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

 

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.