Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

 

[581x486]

 

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

 

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

 

Наши враги идиоты! Они думают, что это мы их враги, хотя, на самом деле, враги — они!

 

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

 

 

 

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

 

 

[показать]

 

 

 

 

Программист у врача:
— Доктор, я безнадёжно болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

 

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

 

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

— Мам, у нас трубу прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!

 

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей — завтра будут новые!

 

[581x470]

 

 

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".

 

Россия — паразит на теле Москвы...

 

Представители Газпрома утверждают, что украинские газовщики воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

 

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

 

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

 

[631x401]

 

 

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

 

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— Что?!!
— В смысле, и мёртвого уговоришь...

 

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

 

Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

 

[481x344]

 

 

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

 

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

 

— Ой, девчонки — я пупок проколола. В пяти местах!
— Класс! Ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску...

 

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

 

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие симпатичные...

 

[404x531]

 

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

 

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

 

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты... Ты — четвертый...

 

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

 

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

 

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

 

 

[581x557]

 

 

Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...

 

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

 

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два пидараса...

 

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

 

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

 

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

 

"Не больно-то и хотелось" — это не про мазохистов.

 

 

[показать]

 

 

 

 

Оторвали Ваньке встаньку...

 

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

 

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

 

Много пить вредно, а мало — скучно.

 

Сказка про "Вершки и корешки" — история зарождения русского кидалова...

 

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

 

 

[530x406]

 

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

 

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

 

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...

 

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

 

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

 

[570x437]

 

 

В школах в основном работают женщины потому, что их обычно не сажают за любовь к детям.

 

Не хочется говорить плохо о людях — но нельзя же всю жизнь молчать!

 

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

 

Посетитель возмущается в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тут спариваются, а дети смотрят!
Администратор:
— Я бы понял ваше возмущение, если бы у нас было наоборот: когда дети спариваются, а медведи смотрят!

 

Быстро только раки зимуют.

 

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 

[581x442]

 

 

Удачных браков меньше, чем удачных разводов...

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

 

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

 

...а у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец...

 

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

 

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

 

 

[показать]

 

 

 

 

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!

 

Не выдавливайте из себя раба — и без вас грязно. Давите его в себе!

 

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

 

Привычка читать в туалете может вызвать диарею в книжном магазине!

 

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

 

Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

 

[473x581]

 

 

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

 

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

 

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

 

Открываю банку с килькой. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Фу-у-у, это телевизор в соседней комнате...