Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:он читает Есенина,и берёзы сами плачут ему в банку.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой
Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.
Шрамы украшают мужчину!? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Хорошего вам настроения )
Источник: http://nnm.ru/blogs/Double_Noob/tvitter-prosto-tvitter/
