Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?".
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)
А притворяться импотентом было поздно...
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!
Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!
Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.
Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.
Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!
Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.
Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...
Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.
Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!
Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)
Не суй свой взнос не в свое дело!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!
