Продам авиабомбу. Возможна скидка...
— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!
Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.
Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Если в салон самолёта запустить десяток пчёл — время в пути пролетит незаметно!
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
— А я по телевизору только канал про животных смотрю...
— Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!
— А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
— Правда-правда...
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
Kурить я буду, но пить не брошу!
Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Ах, это уже неважно...
Лучший гость — это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.
— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!
Древнеримская пословица:
Нет воды горячей в бане — виноваты христиане!
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Выучите английский.
— Нет, лучше я буду спать с переводчицей.
— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
С каким достоинством лежал ты у канавы!
Гламур — это представление быдла о красоте.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
— А мы придумываем кричалки для футболистов!
— А мы — кричалки для рожениц.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше удовольствия.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!
— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
— Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
— А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
— "Всем оставаться на своих местах!", наверное...
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
