Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно... Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
— Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
— Давай подарим ему ШАРИК!
— Большой или маленький?
— Пятачек, ты гонишь — большой мы вчера скурили!!!
Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха — любимый город! Аху ли нам не любить?".
— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
— Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
— Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
— Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.
У импотента стыд и срам находятся в одном месте.
— Что такое эротическая музыка?
— Это нота "си", взятая два раза.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...
В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!
Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом
Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше...
— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе."
Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
В аське 2 клерка общаются:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
— Какие у тебя ассоциации с числом 69?
— Поза такая.
— А вот у поисковика — ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?
Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.
Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!
Нет, это не ребёнок, а сосущее наказание!
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Хорошая кучность — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...
У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
