Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

 

[358x581]

 

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

 

 

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

 

 

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

 

 

 

 

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

 

 

 

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый

 

— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

 

 

 

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

 

 

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

 

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

 

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

 

 

 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

 

Подумал о жизни — налетели мухи...

 

Очередь — это такое место, где люди боятся потерять друг друга.

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

 

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

 

 

 

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

 

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

 

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

 

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

 

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

 

 

 

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 

 

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему  ездите без ремня ?

Водитель:

- А вы что, не рады ? 

 

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

 

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 

 

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

 

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

 

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

 

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

 

 

 

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.

 

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

 

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

 

 

 

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

 

— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

 

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

 

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

 

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

 

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!

 

 

 

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

 

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

 

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

 

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

 

 

 

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

 

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

 

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

 

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

 

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

 

 

 

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

 

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

 

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

 

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

 

 

 

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

 

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

 

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

 

 

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

 

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

 

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...