Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции? Когда немцы начнут перегонять из России наши машины? Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова? Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой-7? Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
— Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните нам больше!
— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремёшочек не пристёгнут?!
Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!
У женщин язык без костей, а у мужиков... Совпадение?
Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало!
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Будущее — это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час
Если думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача...
Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами?
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном...
Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак — звездная величина!
Любишь смеяться — люби и зубы вставлять!
Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен
И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!
Если риск — благородное дело, то обосраться от страха — дело чести!
Ничто так не притупляет голод, как жажда!
— Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду — важнейший ингредиент пива.
Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не трахал...
— Таможня. Покажите паспорт!
— Так у вас тут граница?
— Да.
— У вас тут и собаки пограничные живут?
— Ну да...
— Ух, ты! А где ж вы их доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те... и суки постарели!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
Литр — это то же самое, что и метр, но мокрый...
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает!
Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейный позвонок от проклятого остеохондроза...
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири
— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну а к деревне-то чем?!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней даже незнаком.
Тигр — это штрих-кот.
— А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
Причём обе...
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот — одни мужики!!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
