Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
[240x182] Есть вкусно я люблю. Но иногда как вспомнишь, сколько времени требует сооружение очередного кулинарного шедевра, и рука машинально тянется к дежурному бутерброду. Причем перед собой мы оправдываемся неловко: времени нет, а есть хочется. Но есть способы готовить вкусно, полезно и быстро. Сегодня мы поговорим о том, как приготовить курицу всего за полчаса. Ничто так не экономит время повара, как духовой шкаф. В его теплые недра погружается сырой полуфабрикат, проходит какое-то время – и рождается песня! Значит, курицу мы будем готовить в духовке. Благо, вариантов масса.
Курица на бутылке
Для приготовления этого варианта курицы-гриль возьмем охлажденную куриную тушку или разморозим замороженную. Тщательно вымоем и обсушим мясо, слегка подсолим. В наше время советские молочные бутылки с широким горлышком относятся к разряду ископаемых, поэтому обойдемся тем, что есть в наличии.
Обычную стеклянную бутылку емкостью 0,5 л тщательно отмоем от этикетки и клея, наполним доверху водой. На нее плотно насадим курицу, чтобы стеклянное дно из-под тушки слегка выглядывало. Ставим получившуюся композицию на противень, а его отправляем в нагретую духовку минут на 25-30. Степень готовности подскажет… нос: готовое блюдо будет источать такие ароматы, что есть захочется с удвоенной силой.
Пока курица подрумянивается уже безо всякого нашего участия, приготовим соус. Головку чеснока нужно будет очистить, зубочки подавить полотном ножа на разделочной доске, а потом мелко нарезать. Измельченный чеснок разведем водой до кашицеобразного состояния, дадим настояться. Готовым соусом польем курицу, когда разделаем ее на порционные куски перед подачей на стол.
Вариация на тему цыпленка табака
Здесь все еще проще. Курицу (все ту же, тушкой, размороженную и промытую) режем по… спинке. Этому меня научила мама, техник-технолог по приготовлению пищи. Раньше я традиционно резала ее по грудке – так легче. Но однажды попробовала подойти к курице, что называется, со спины и с тех пор подготавливаю ее именно так: тушка прожаривается более равномерно.
Итак, курицу разрезали по хребту, распластали, как книжный разворот. С обеих сторон обильно смазали аджикой – в этой специи достаточно и соли, и перца, и прочих пряностей, так что великолепный вкус гарантирован.
На противень насыпали пачку крупной соли. Если протвишок маленький, хватит и половины. Соль в этом случае играет роль промокашки: она впитает в себя весь лишний жир, который выделится в процессе готовки, и не даст ему пригореть. Таким образом, сэкономим время еще и на мытье посуды. В духовке на соляной подушке куренок проведет те же 25-30 минут, а вкус у блюда получится совершенно иной.
Курица томатная, очень ароматная
Этот рецепт из домашней копилки, на мой взгляд, для лентяев или очень занятых людей. Такую курицу приготовит даже ребенок. Берем все ту же крицу, режем ее сырой на порционные куски. Если курицы нет, можно купить крылышки или бедрышки. Кусочки складываем в горшочки для запекания и заливаем соусом до верху, накрываем крышками – и в духовку на полчасика.
Соус я готовлю так: пару крупных сочных помидоров ошпариваю кипятком, избавляю от кожуры, измельчаю в блендере (можно и на терке натереть). Добавляю измельченный чеснок, молотый черный перец, мелко нарезанные стебли укропа, семена кориандра.
Если нет времени возиться с помидорами, спасет «соус по-грузински» или томат-паста пополам с водой, а еще лучше – пара стаканов томатного сока. Если на вашей кухне нет горшочков, пара литровых банок уж точно найдется. А вместо крышек их можно накрыть блюдечками.
«Ножки Буша» в майонезе
Такую курицу на семейные торжества любит готовить дед. Никого к этому блюду не подпускает, хотя его фирменный рецепт освоили все домашние. Берем куриные окорочка, режем каждый пополам по суставу. Репчатый лук (до килограмма) шинкуем полукольцами, укладываем на противень. Сверху водружаем окорочка – плотно, единым ковром (а то пересохнут, пока пожарятся).
В отдельной посудине полкило майонеза разводим небольшим количеством воды, добавляем измельченный чеснок и черный перец и густо намазываем этим соусом курицу. На этом в принципе можно и остановиться, но я за пять минут до готовности еще посыпаю ее нарезаной зеленью. Вкуснятина!
Это только четыре варианта, а сколько их еще можно придумать! Меняйте соусы, гарниры, специи – и на вашей кухне не останется места дежурным блюдам. Хороший повар всегда найдет, чем удивить!
Анна Мартынова
источник angreal
валяюсь под столом
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не
падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но
как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали
холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как
муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды.
Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,
там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо
когда рвануло,, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой
магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка
сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху,
и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или
тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а
бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от
основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!