ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мыс дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, ‎глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - ‎А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - ‎Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - ‎Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - ‎Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - ‎Что ты имеешь в виду, деточка? - ‎Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - ‎Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - ‎Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - ‎Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - ‎Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине. - ‎Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - ‎М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - ‎И ты не проходил? - ‎Нет, конечно. - ‎Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. -‎Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - ‎Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - ‎А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - ‎Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - ‎Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - ‎Практические занятия? - спросил я, холодея. - ‎Вроде. Мы решаем задачки. - ‎Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - ‎Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - ‎Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - ‎Ах, ну тебя, папа! - ‎Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - ‎А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - ‎Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - ‎Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - ‎Ой, вэй из мир! - ‎Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - ‎Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - ‎Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - ‎А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - ‎Какой, деточка? - ‎Оральный. Ну, от слова oral. - ‎Ага. Устный секс, что ли? - ‎Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - ‎Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. - ‎А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - ‎Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - ‎А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - ‎Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - ‎В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - ‎Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - ‎Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - ‎Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать. - ‎Хорошо, папочка. - ‎Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - ‎Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - ‎Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - ‎Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей? - ‎Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей! - ‎Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - ‎Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.