[640x398]



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки
с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало.
Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением
пьет и идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх"енно день прошел!!!


[640x480]

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.


Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию... ;-)


В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

[510x379]

В парке на лавочке сидит мужчина и играет со своей собакой в карты. Некоторое время понаблюдав за игрой, к ним подходит другой мужчина и говорит:
- Какая у вас умная собака!
- Я бы не сказал. Как только к ней приходит хорошая карта, она начинает вилять хвостом.


Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...


- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.


Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
- Блин! Опять консеpвы!

[700x437]


"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"


- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
- Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!


Маpтышка, увидев Тигpа обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него:
- Тигp, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей!
- Кто – ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
- Э-э... да так... маникюp.

[466x358]

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.


Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


[459x692]