Я не знаю, что происходит: Антон, Юра, новые знакомые, мне они стали не нужны. Я одна, мне одиноко, я всё чаще вспоминаю Ваню. Я наверно никогда его не разлюблю. У меня с ним ничего никогда не было, никогда. Только бешаная любовь, которая не проходит третий год. Она просто стала не такой сильной,та сильная боль притихла, но порой так бушует, когда вижу его, когда номер похожий, когда буква "Ш", когда на фотку его наткнусь, Т9 услышу. И больно в этот момент. Надавно ночью, я до часу говорила с Юрой в ванне, сидела на кафеле и вдруг заплакала. Да не нужен мне никто кроме него, я так хотела ему об этом сказать, но не смогла. Я смотрела на его дом, кругом снег, и я слушаю Т9 сново и сново, мне так хотелось рассказать ему, как мне больно, как я люблю его, как ненавижу, как живу без него. Но не могу. Это слишком трудно. Слишком. Я хочу его очень хочу. Но я ничего не смогу сделать. Я бессильна,обезаруженна. Мне надо убить все это в себе, но я не могу, это невозможно, невыносимо. Я хочу не знать его. Забыть и забыться - обсолютно разные вещи. Забыться легко. А забыть невозможно. Я пыталась сделать это, но безуспешно. Что я только не делала, все безуспешно. И стиль меняла, и хобби себе искала, но иллюзионное счастье всегда облачно. А вот забывалась я часто. С другим, с другими, с алкоголем, в беспаметстве, выкидывала его из головы на час, на день, на неделю, но проходило время, крутили старую Т9, его фотки появлялись в интернете и номер проскальзывал в списках. Отношения заканчивались, опьянение проходило и мне сново хотелось к нему, быть с ним, но я не звонила и даже не думала звонить. Потому что уже обожглась. Это как будто хрупкое стекло разбивают о камни, и больно так будто это не стекло, а кости, которые оазлетаються на миллионы осколков, каждая. Я до сих пор помню то его письмо. Наизусть. Это было 4 мая 2008 года в 16-34. Я легла на пол и не могла встать, я просто лежала, а потом у меня была истерика, я одела роликии все ехала, ехала. Куда? Как? Зачем? Я помню только то, что много плакала и вернулась к одиннадцати. Что говорила мама? Я не помню. Как я ей все объяснила? Не помню. Просто не помню. Хорошо, что были выходные, ясъела наверно киллограмм 5 сладостей. И сомое противное, что я люблю его до сих пор. За эти годы я поняла, что если это любовь, то она будет с тобой на долго. Я стала чаще на него натыкаться. Может случайно, может я сама ищу на подсознании встречу, а может это ОН? Может сам? Нет. Не может быть, я не хочу в это верить. Ведь это дает моей душе надежду, я так этого не хочу. Сново сгорать от страсти. Либо со мной, либо пусть убираеться с глаз долой. Ненавижу. Всё ненавижу. Что же он со мной сделал... Как же мне трудно....