мне надоело чувствовать себя дерьмом.

почему бы просто не подниматься с улыбкой и с удовольствием? почему у меня постоянные прыжки и падение, ниже себя или выше себя, как диаграмма? почему у меня никогда нет терпения?

я всем верю. за всеми повторяю. и мозги с такой жизнью не нужны. меня обеспечивают рожители/, но я ничего не хочу. я абсолютно ничего не хочу. я уже ничего не хочу. не хочу такого быстрого исполнения желаний. я хочу пожелать, но уже ничего не желаю.

лучше были бы проблемы. после проблем всегда радость.

а моё постоянное чувство дерьмом ничем не переодичит. даже когда как будто всё хорошо - я дерьмо.

я потеряла себя. где-то подороге. потеряла себя в какой-то очередной кровавой яме.

я не знаю, что мне нравится, что нет. главное то, что написано в журналаг, в катологах и есть у людей. я не знаю совсем ничего, что может быть у меня.

я конечно пытаюсь вырваться. если бы не пыталась не писала бы сюда ничего подобного, но я пытаюсь. и наверное с такими мыслями скоро сойду с ума. да, я мечтаю сойти с ума.

мне говорят я сильная. а я в это верю. и верю даже когда говорят что я слабая.

придуманные проблемы