Улыбнемся друзья!
12-03-2012 04:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[300x300]
[500x100]
Еврейская семья накануне торжества.
-Мойша! На праздничный стол мы забыли купить чёрную икру! Нас сочтут или бедными, или жадными!
-Не волнуйся, Сара, я куплю в охотничьем магазине дробь, залью её маслицем и никто не отличит от настоящей. А кто потянется за ней - будем отвлекать, и предлагать другие блюда. Так и вышло. Застолье в разгаре и вдруг на минуту погас свет, а когда включился -в вазочке с псевдоикрой не хватает пары ложек :кто-то успел съесть в темноте. Но кто-не известно! Хозяева переживают, кто же сожрал дробь и решили утром обзвонить гостей.
-Ну, как вам праздник, понравились ли угощения? Все благодарят и хвалят прекрасный стол. Звонят последней паре: поблагодарили и добавили: Всё вкусно, но вот чёрная икра была какая-то не такая. У нас с мужем понос дробью: унитаз вдребезги, кошку насмерть! Вот, стоим задницами к стенке, чтоб детей не поубивало))))
********
В витрине стоят часы. Покупатель заходит в лавку и спрашивает у хозяина, сколько стоят часы.
— Что вы думаете: я продаю часы? — отвечает еврей. — Я их не продаю.
— Но вот же они у вас, в витрине!
— Ну и что? Я вам скажу честно, я делаю обрезание. Ну и что я, по-вашему, должен выставить в витрине?
********
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше
два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
********
Такси...
Абрам, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Абрам, глядя вслед такси,
ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
********
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает...
********
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина.
- И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
********
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...
********
Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть ?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана !
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер !
— Я вижу, что не Иванов !
********
[300x300] [500x100]Еврейская семья накануне торжества.
-Мойша! На праздничный стол мы забыли купить чёрную икру! Нас сочтут или бедными, или жадными!
-Не волнуйся, Сара, я куплю в охотничьем магазине дробь, залью её маслицем и никто не отличит от настоящей. А кто потянется за ней - будем отвлекать, и предлагать другие блюда. Так и вышло. Застолье в разгаре и вдруг на минуту погас свет, а когда включился -в вазочке с псевдоикрой не хватает пары ложек :кто-то успел съесть в темноте. Но кто-не известно! Хозяева переживают, кто же сожрал дробь и решили утром обзвонить гостей.
-Ну, как вам праздник, понравились ли угощения? Все благодарят и хвалят прекрасный стол. Звонят последней паре: поблагодарили и добавили: Всё вкусно, но вот чёрная икра была какая-то не такая. У нас с мужем понос дробью: унитаз вдребезги, кошку насмерть! Вот, стоим задницами к стенке, чтоб детей не поубивало))))
********
В витрине стоят часы. Покупатель заходит в лавку и спрашивает у хозяина, сколько стоят часы.
— Что вы думаете: я продаю часы? — отвечает еврей. — Я их не продаю.
— Но вот же они у вас, в витрине!
— Ну и что? Я вам скажу честно, я делаю обрезание. Ну и что я, по-вашему, должен выставить в витрине?
********
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше
два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
********
Такси...
Абрам, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Абрам, глядя вслед такси,
ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
********
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает...
********
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина.
- И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
********
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...
********
Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть ?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана !
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер !
— Я вижу, что не Иванов !
********
Комментарии (23):
Lady_Sunny
12-03-2012-09:18
удалить
Обожаю еврейские анекдоты))
НебоОблака
12-03-2012-14:09
удалить
все, начинаю ездить на такси!
Veronika75
12-03-2012-14:35
удалить
Ответ на комментарий Lady_Sunny #
Lady_Sunny, Я тоже .Умеют евреи посмеяться над собой)))
Ответ на комментарий Veronika75 #
Veronika75, Рада,что повеселила.Доброго дня,Вероника!
НебоОблака
12-03-2012-14:44
удалить
Ответ на комментарий tinarisha #
а я шапки не ношу)) а голова у меня уже привычная)
борисюлька
12-03-2012-14:53
удалить
Я смеялась,спасибо за позитив Алечка!!!
Kapitoshka_N
12-03-2012-15:00
удалить
tinarisha, Алечка, спасибо за позитивчик ))) Доброго денечка, лап)))
СПАСИБО ТИНОЧКА, ДОБРОГО ДНЯ!
Спасибо милая за настроение!
Ответ на комментарий борисюлька #
борисюлька, На здоровье!
Ответ на комментарий Kapitoshka_N #
Kapitoshka_N, Теперь уже доброй ночи!
Комментарии (23):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнемся друзья! | tinarisha - Дневник tinarisha |
Лента друзей tinarisha
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»