Опять стою на перекрестке двух дорого своей судьбы. Опять топчусь... Глупое состояние.
По-умному, взять, да решительно шагнуть вперед. Страшно...
Да, я боюсь что-то менять в своей судьбе, но еще страшнее то, что я точно знаю, что эти дороги ОБЕ не мои, что ни одна из них не принесет мне ни облегчения, ни радости. В обоих случаях мне уготовлены мучения и непонимание, правда разные, но от этого не менее неприятные.
Можно оставаться любовницей женатого человека. Ждать его звонка, приезда, внимания. Делать вид, что не догадываешься о том, что он не звонит потому, что рядом жена, делать вид, что все еще веришь в то, что он разведется. Встречать праздники у мамы, слышать зловредный шепот за спиной. За это знать, что если возникнут материальные проблемы, а ты отважишься у него попросить денег, то обязательно получишь помощь. Знать, что решение неких бытовых проблем можно будет переложить на его плечи. Если забыть, что ты для него "вторая и неофициальная", то можно почувствовать себя как за каменной стеной. В любом случае понимаешь, что рядом с тобой мужчина. Спокойный, внимательный, нежный. Вот только после 10 лет разбитых надежд и обманутых ожиданий понимаешь, что уже как-то не так доверяешь этому человеку, уже как-то не особо считаешь себя быть ему обязанной. Понимаешь, что он никогда не обрадуется твоей беременности и всегда будет уходить в ночь...
Можно пойти по другому пути, по кардинально другому... Можно остаться с человеком который как-то по-щенячьи к тебе привязан. Опять косые взгляды, опять осуждения и укоры в спину. Ну как же ребенка совратила... Тут меня зовут за муж. Вот так, плюнуть и стать почти как все, правильно-замужней! Сергей хочет детей, они бы были бы любимы и желанны..., если бы он смог бы их содержать. Его студенчиских доходов на него самого едва ли хватает. Учиться ему еще 4 года, а за четыре года воды утечет не мало. В моей душе нет страсти к этому человеку. Я устала, что он живет мной. Оказывается быть богиней очень сложно. Сложно, когда тебя постоянно контролируют, когда морально висят на тебе. Как-то у меня никогда не возникало желания переложить на него бытовые хлопоты... Всегда казалось, что он не справиться. Оснований для этого не было, но все же. Правда есть какая-то внутренняя уверенность в том, что он мне не изменит, по крайней мере сейчас. Не изменит, кто бы перед ним не разделся. И еще..., он мне простил бы все. Совсем все...
Что выбрать? Не знаю, но дальше так топтаться не выходит.
Конечно, можно посоветовать взять и бросить обоих. Вот только..., тролейбусы приезжают и уезжают. Если опоздать на последний, можно дождаться снова первого на следующий день. А годы летят... Мужчины не тролейбусы, бежать за ними не надо, но это вовсе не значит, что когда уходит последний, за ним обязательно появится первый...
У меня странное ощущение последнего тролейбуса.