почему когда начинаешь вспоминать становится так больно? может потому, что понимаешь, что это безысходность? ведь мы не можем побывать в там, в прошлом. не можем ещё раз насладиться той сладкой минуткой счастья. не можем сделать что-то, что могло бы улучшить сегодняшнюю обстановку. если так задуматься, то больше всего боли нам приносят воспоминания, то есть память. даже сейчас, когда пишу эти строки, мне вспоминается прошлогодний разговор с человеком, которого больше нет. и становится больно, ибо я скучаю. но ведь я поставила себе цель — не жить прошлым, значит ничего не вспоминать. но почему, почему я всё это вспоминаю, оживляю в своей голове? ведь я делаю себе больно. я похожа на самоубийцу, который держит кольт у своей груди и нажимает на курок. грудь разрывает пуля и становится до такой степени больно, что больше невозможно думать о чём-то другом, кроме боли. я мазохистка. я люблю делать себе больно. люблю задыхаться от боли. люблю ломаться, складываться пополам, кричать. от боли. воспоминаний.
мне никогда не приносит боли теперешнее. никогда. я всё переношу спокойно, достойно. только через пару дней,недель,месяцев,лет до меня доходит что я пережила. и только тогда становится больно.
а ведь на самом деле, мне нужен человек, с которым я могу расслабиться и не делать вид, что я такая холодная и сильная.
говорят, мне завидуют. я не могу понять чему. тому, что я такая депрессивная, скептичная, циничная? или тому, что я злая, постоянно на людей кидаюсь? или может быть тому, что я не впускаю к себе новых людей близко? и тому, что я одна в толпе друзей?