Дорогой мой читатель, хочу тебе рассказать историю о метро. В миллиард тысячный раз.
Как маленькой девочке выжить в час-пик в метро? Никак.

Люди-звери. Невыносимые животные, приравнивающие себя в чему-то прекрасному и разумному.
Нихуя никто не разумен в метро в 8 утра. Вторник самый ужасный день, это я вам говорю как человек регулярно ездящий в среду и четверг к 9 на работу. Ну нет этого ужаса в эти дни.

Как объяснить человеку, что нет в метро кочек? В вагонах метро пол, а не то что осталось от дороги в его далеком Мухосранске-залупинске. А следовательно, почему бы не напрячь свою дохленькую извилину и не подумать что может быть под твоей ногой, если не кочка? Правильно, это моя нога. Я люблю свои кроссовки, они красивые, хорошие, чистенькие. Были. На прилавке. До первого час-пика.

Как объяснить человеку, что если ты высокий и просчитал уже путь на волю, то стоит рассмотреть что творится у тебя под ногами? Да, рядом с твоими ногами находятся 158см мяса, такого же мяса как и ты. И душа и разум в этом мясе есть. Давай ты не будешь наступать на живое существо? Обойди меня, а не ткнись всеми своими костями в мой жирчик. И да, друг, помойся. Твои подмышки и мой нос не способны сосуществовать больше 5 минут, но судьба распорядилась по-другому и связала нас на 20 минут, а я осталась без обоняния на весь, кажется день, и боялась, что тушь потекла, как глаза слезились. (И этот человек не расстёгивал куртку!!! Мне жаль его коллег, или куда он там ехал)

Мужик, со станции метро Южная, ты восхитителен! Ты заставил меня сегодня смеяться на перроне. Нет, конечно, благо я не была в том вагоне, в который ты разбежался (без преувеличения!!!) и влетел туда с плеча. Те кто успели увидеть это и осознать, разошлись (на сколько это было возможно), ну а остальным не повезло, что поделать. Мужик, ты мудак, но я посмеялась.