Не существует виртуальной жизни в отрыве от жизни души. Сейчас тебе тесно здесь, придёт время, и ты опять захочешь вернуться сюда. Всё приходит на круги своя и движется дальше. Не строй радужных надежд и тебе не придётся разочаровываться. Призёмленная жизнь, хотя и не приносит разочарований, но и не позволяет расправить крылья мечты. А как научиться летать, если не пытаться делать этого? Разные выводы можно сделать, упав при попытке взлёта, от того что никогда не повторю этой попытки, до того, что я понял, что не даёт мне взлететь. Отказаться от мечты просто, сказать, что она не осуществима, и похоронить её. Но в этом случае можно легко загасить в душе искру, заложенную в нас Всевышним.

О как сказал, ещё понять бы, как это связано с изложенным тобой.

LI 3.9.25

:)

Я не отказываюсь от мечты. Я просто рублю те веревки, которые меня опутали. Я не могу здесь дышать. Чтобы расправить крылья, взлететь- мне нужно уйти отсюда...
"Не строй радужных надежд и тебе не придётся разочаровываться. "
Я не хочу так. Хочу гореть.
Босыми ногами танцует в огне
Хрупкая девушка в белом.
Как будто рисунок на черной стене
Ожил, нарисованный мелом.
И огненный круг, обнимающий стать,
Не выпустит танец из плена,
И девушке в белом так вечно пылать:
Огонь-ее вечная сцена.

Иногда легче разрубить ветви охвативших тебя, чем их распутать. Только это бывает больно, потому как вместе с больными ветками режутся и здоровые побеги.

LI 3.9.25

Знаешь, я уже привыкла, что мне больно. Искать ответы не сложно – сложнее не расплакаться от внезапно нахлынувшего волнения, когда внутри оживает мир, выхваченный из глубины прошлого – со всеми вопросами и ответами, слезами, судорогами,счастьем, мечтами....
Я вижу свет впереди. И пусть боль сейчас (если честно, очень тяжело отрываться от вас), но здесь я теряю себя, я обезличиваюсь, интернет вытягивает из меня все силы. Мне нужно вернуть гармонию в свою душу...
"Ты не превратишься в пену.."

Не знаю как для тебя, но для меня интернет инструмент который облегчает врзможность общения между людьми, доступ к информации. Люди в сети попадаются разные, не стоит из-за них отказываться от столь удобного инструмента.

LI 3.9.25

:)
Мне сейчас не нужен этот инструмент. Мне нужно стать Той, собой. Здесь я медленно убиваю себя, я не хочу чтобы так было. Мне нужна деятельность. Бездействие убивает меня.
Поэтому я иду в реал. И мне нечего писать сейчас. Это будет поток раздерганных мыслей.
Лучше вернуться бумерангом. Вихрем, яркой кометой. :)
Когда все наконец установится и решится. "Так или как-нибудь".
Я все не решалась оставить дневники, все цеплялась за них, уходила, возвращалась, опять уходила...
Больше я не могу так изматывать себя.
Мне надо работать. :)

А что касается людей в сети то, может мне везло, но мне попадались исключительно хорошие :)

Хорошо, уходи, но возвращайся обновленной, наполненной новыми оригинальными идеями, яркими впечатлениями, обогащённой новыми знаниями и новыми знакомствами. Но ежели вдруг взгрустнёшь или запутаешься, то заходи к своим старым друзьям на огонёк. В неспешной беседе обсудим твои затруднения, и ты, быть может, найдешь если не решение, то хотя бы успокоение своей душе.

LI 3.9.25

Любви в никуда не бывает. Даже если она не исполнима в данный момент, она всё равно жива, и всегда с нами, даже когда её казалось бы не видно. и нельзя потрогать руками.
Ты много делаешь, у тебя много интересных занятий. и жизнь вовсе не пуста. но если ты чувствуешь зависимость, то наверное лучше эту зависимость сократить как можно больше. быть свободной - это прекрасно! Но нас не забывай! :)

Идущая, Твоя беда в том, что живя в сети ты отрываешься от реальной жизни... Я считаю, что Инет - это тоже часть нашей реальной жизни и отделять их друг от друга никогда не следует! В этом случае, восприятие действительности происходит гораздо оптимистичнее...:)

[показать]

Подарю я тебе цветочков... Они радуют глаза и поднимают настроение! ;)

Я тоже потихоньку обрываю тоненькие нити...
Наверное к этому надо придти. И тогда уже не так больно. Уходить надо ради чего то. Так просто, можешь оказаться в еще большей пустоте..

Часто бывало- выйдешь сюда, кричать хочется от одиночества, поговорить нужно, а вас нет. "С кем поговорить? Кто здесь? Какого черта? Почему все молчат?" Иногда я осознаю, что у меня не получается написать здесь всего, что могла бы, что хотела бы... И это состояние, когда "не там, и не здесь" - оно изматывает. Когда Его не стало, когда я осталась одна - дневник и мои друзья меня спасли, принимая всю мою боль, тоску, растерянность, нежелание жить, искреннюю веру в чудо, в то, что всё еще будет... Ведь я верила так сильно, как никогда в жизни...
"Любимый...Я чувствую тебя Твое дыхание, легкое , как ветерок, щекочущее мое ухо. Я чувствую твою улыбку и твой ласковый взгляд. Я чувствую, как ты заглядываешь через плечо, когда я рисую или пишу. Твои руки, которые обнимают меня. Так осязаемо, что кажется, если я положу руку на свое плечо, она ляжет поверх твоей. Я люблю тебя! И я нравлюсь сама себе. Такая. Твоя Идущая. Я знаю, ты гордишься мной. Я чувствую. Я улыбаюсь. Я знаю - смерти нет. Я знаю - еще будет Встреча. Мы сильней . А сомневающиеся, слабые, уставшие пусть тлеют, гаснут, теряют себя.Сидят на обочине жизни. Мы выше и сильней. Нас Двое.
Я Иду, Пою, Живу.
Жизнь бросила мне вызов. Выстроила между Нами стену. А мне всегда нравилась Борьба и Соперничество, в хорошем смысле этого слова. Я никогда не искала легких путей. Ну что, Жизнь, поборемся?
Я не одна. Со мной Любимый. Во мне, в сердце, в душе моей пребывает. И его кулачки за меня. А мои за него. Мы Вместе, даже сейчас.
Мне скучно жить, когда все размеренно, известно наперед, когда тишь да гладь.. Я не люблю тлеть. Ты слышишь, Жизнь?
Мы так горели, что наш жар до сих пор ощущается. Мы - уже не просто два человека, любящих друг друга. Образные реалии таковы, что это не просто объятия и размахи сближения зашли так далеко, что наша Любовь вспыхнула Звездой, и потушить ее не в силах никому, и даже смерти.
А если так, то ИДЕМ дальше"(29 июля)
"Вечер. Открыть настежь окно. Забраться с ногами на подоконник. Обнять колени. Смотреть на ночное небо, на мигающие звезды, которые начинают расплываться и становятся нечеткими, оттого, что глаза полны слез.. Сидеть, смотреть на них, слушать шепот деревьев, стрекотание сверчков и не вытирать текущие по щекам слезы.. Плачет сердце.. Тихо-тихо.. Просто сегодня такой вечер. Просто слишком яркие звезды. Слишком тяжелый день и мне не хватает тебя. Завтра опять в работу с головой, завтра опять сражаться с проблемами и быть сильной. А сегодня усталость. И под шепот деревьев вспоминаются твои слова:" Вот я - большой и сильный.. Ты можешь посидеть у меня на коленях.." Просто сегодня я маленькая девочка. Мне тяжело. Слишком велико напряжение, слишком давит психологически. И в этой ночной тиши я тихо утыкаюсь в твое плечо, я прячусь в твоих руках от всех проблем, которые навалились на меня...
Я не сдалась. Это короткая передышка перед следующим броском вперед.
Я закрываю глаза и слышу твой ласковый голос, такой нежный и оберегающий:"Ты классненькая девочка. Просто ты устала сегодня... Я - вот он, с тобой...и скучаю точно так же, как и ты..и люблю.. И все в порядке должно быть.. И гони прочь рассеянность.." Я не вытираю слезы, они текут и смывают с души тяжесть прошедшего дня..
Вчера мне сказали одно слово. Страшное слово. НИКОГДА. Нет этого слова и не будет в моей жизни. Если думать, что мы никогда не увидимся, что я никогда не посмотрю в твои глаза, самые родные и любимые глаза на свете, не утону в твоих объятиях, что никогда не будет воскресного утра и прогулки по парку, что никогда ты не увидишь новые картины, что никогда мы не пойдем в мои любимые горы, и не будем смеяться и плакать одновременно от того, что сбылось все, о чем мы так с тобой мечтали - то как жить дальше, как смочь? Я не знаю такого слова и не хочу его знать. Ведь ты рядом, я же чувствую тебя. Воспоминания о наших счастливых моментах слишком свежи в моей памяти, плечи хранят тепло твоих рук, твой голос звучит во мне:"А я не врун. Просто у меня нет времени. А когда оно будет, я тебе его обязательно всё подарю.."
Ветерок ерошит мои волосы и ласково сушит слезы на моих щеках. Помнишь, как я называла тебя ветерком?
Я вспоминаю , как ты говорил мне ласкательно-уменьшительно:"Моя девочка, дающая счастье, одаривающая им, волнующая радость моя...А ты сама, моя нежная, влюблённая, - вдохновлённый и вдохновляющий живчик. Малышка, сладенькая, ароматная щекотка, очаровашка..." И я плачу, уткнувшись в твое плечо, согретая твоими руками..
Тихо.. Сверчки поют свои песни.. Я не знаю, сколько я буду так сидеть.Пока не успокоится ноющее сердце, пока ветерок не высушит слезы, пока не потянет в сон...
Я люблю ночь.. Ночью становится возможным то, что отняла у меня жизнь. Твой голос звучит в шепоте деревьев :"Ты ложись спать себе спокойненько, а я буду тебе сниться. Хорошо?" Я улыбаюсь солеными губами, шмыгаю носом и шепчу:"Хорошо, любимый"
Завтра будет новый день..."
(с) Я (31 июля 2003 г)
Теперь же, когда он вернулся, жив, здоров, любит (или говорит, что любит ;)) (сорри, не смогла удержаться).. рядом...я должна бы спокойно идти в реал..Но.. дип-психоз держит меня своими щупальцами. За последние месяцы я не создала ничего стоящего. Я как привязанная около компьютера. Плохо - я иду в дневники. Хорошо- опять сюда. Но это отнимает силы. Хмурое во мне постепенно расползается шире, на земле держит разве что только любовь, не в состоянии как-то бороться в этим самым состоянием, я становлюсь "потухшей".
На днях перетряхивала содержимое моей сумочки - половину его составляют счета...

Я тоже потихоньку обрываю тоненькие нити...

Я не хочу и не буду рвать те ниточки, что связали меня с моими друзьями, что ведут в Днепропетровск, Минск, Харьков, Таллин, Москву, Питер, Ригу, Подмосковье и многие другие.... Я рву ту веревку, ту Сеть, в которой запуталась...А друзья - это Друзья. Разве я смогу без них? "Человек - всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека" А.Сент-Экзюпери

Мир- это твоя ученическая тетрадка, страницы, на которых ты решаешь задачки. Он нереален, хоть ты и можешь выразить в нем реальность, если пожелаешь. Ты также волен писать чепуху, или ложь, или вырывать страницы.

В твоей жизни все люди появляются и все события происходят только потому, что ты их туда притянул. И то, что ты сделаешь с ними дальше, ты выбираешь сам.
(с)Р.Бах

Я думала - мне больно отрываться от вас. Но куда больнее то, что отрываетесь вы. Ёжики. Уведомление по почте:"Уведомляем Вас, что пользователь S e удалил Вас из списка своих друзей", "Уведомляем Вас, что пользователь ЗвездаНадМорем удалил Вас из списка своих друзей "
Получила приват - в нем домашний адрес. Серёшка, веришь или нет, но я плачу.. Читала твое сообщение и слезы на глаза, сейчас набираю, а буквы не видно из-за слез... Щемит сердце. Страшно это.Вдруг ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЗЕМНОЙ ШАР ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ. И СУЩЕСТВУЮТ РАССТОЯНИЯ, И РАЗНЫЕ ГОСУДАРСТВА.... Я как-то не задумывалась. Живешь себе в реале и греет сердце, что где-то ждут тебя. Приходишь в дневники, а там Ёжики, ведмедику, Пташка, Оля, Понтий, друзья... И ни разу не возникала мысль, что я могу прийти, а вас нет.
Сейчас резануло. Вот уж кто обрубает все одним махом. Ёжики, Ёжики... Зачем ты уходишь?
Домашний адрес. Как в детском лагере, после сезона проведенного вместе, дети обмениваются адресами и разлетаются в разные стороны, чтобы никогда больше не встретиться. Редко кто сохраняет отношения.
Ёжики, я не ухожу НАСОВСЕМ. Я не смогу. Я это поняла. Я уже не представляю жизнь без общения с вами.Тоненькие ниточки, а прочные, как стальные канаты.
Но мне нужно пожить в реале. Вы сами видите, как меня мотает, как качели моего настроения швыряют меня то в одну стену, то в другую.То покой и уверенность, то тоска и одиночество.А дневник забирает последние силы.
Я уйду, но вернусь. Но сегодня я вдруг поняла, что мне страшно будет возвращаться. Что я здесь увижу? Чем меня встретят дневники?
Я не знаю, как долго продлится мое отсутствие.. Может месяц, может пару недель, а может, полгода... Все зависит от меня, от Любимого, от... много от чего зависит....
Ох, в голове каша, мысли путаются.Спать не хочется. Последняя ночь....

у тебя слишком много чувств, вот они стобой такое вытворяют..

Он начал погружаться в воду и вдруг услышал незнакомый глухой голос где-то в себе самом: "У меня нет выхода.Я чайка.Я могу только то,что могу.......Я должен забыть об этом безумии.Я должен вернуться домой,к своей Стае,и довольствоваться тем,что я такой,какой есть,-жалкая,слабая чайка".Голос умолк и Джонатан смирился....Он почувствовал облегчение оттого,что принял решение жить,как живёт Стая.Распались цепи,которыми он приковал себя к колеснице познания: не будет борьбы,не будет и поражений.Как приятно перестать думать и лететь в темноте к береговым огням......(Р.Бах)Я часто думаю о том,что порой в голову приходят именно такие мысли.Хочется расслабиться и ни о чём не думать.Просто жить.Легко и весело.Только стоит ли?Ведь мы рождены не для того,чтобы забавляться.Однажды познав смысл жизни,ты не сможешь вернуться обратно.А если бы смог,то вернулся бы?Променял бы этот Путь на что-то попроще?Трудно бывает всегда.Когда мне трудно,я плачу тихо забившись в уголок.И мне не стыдно.Ведь я свободен.А после возвращаешься в этот прекрасный мир и всё опять становится как прежде.Есть только Путь.Остальное неважно.Just try to relax!:)С глубоким уважением!:)

у тебя слишком много чувств, вот они стобой такое вытворяют..

Да. Но я благодарна им за это. Я живу настолько полно, глубоко, переживаю такое, что не дает моему сердцу стать сухим... Та гамма чувств, что меня меняет с утра до вечера.. не знаю... я живу :)
Ох.. полный раздерг :)

Просто живи!:)

Черный волк, а мне вспоминается другая цитата:
...И я скажу тебе больше: спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл. Я появилась на этот свет, чтобы пройти через все то, через что прошла, попытаться покончить с собой, разрушить свое сердце, встретить тебя, подняться к этому замку и позволить тебе запечатлеть мое лицо в твоей душе. Вот единственная причина, по которой я появилась на свет. Заставить тебя вернуться на тот путь, с которого ты сошел. Не дай мне почувствовать, что моя жизнь была бесполезна... Может быть, это слишком поздно, но я хочу сказать: я люблю тебя...
П.Коэльо "Вероника решает умереть"


Или вот еще, оттуда же:
Тебе нечего терять. Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту - будущее и проошлое В твоем случае существует только настоящее.

только настоящее? или всё же плюс прошлое и будущее?

По моему глубокому убеждению,в этой жизни нет ничего,что можно потерять.Если ты идёшь верной дорогой.Без страха, без сомнений.Всё,что действительно имеет ценность,находится в сердце твоём и это принадлежит только тебе.Ты можешь потерять деньги,жизнь и т. д.Но твоя душа и всё то,что ты накопишь в череде жизней, останется с тобой.О прошлом и будущем иногда можно не думать.Мы живём Здесь и Сейчас.И именно сейчас нужно учиться и любить.Я может быть не очень правильно выражаю свои мысли.Просто нельзя жить эмоциями.

С этим мужчиной у нее установилась такая связь, какой еще не удавалось установить ни с кем - через чистое волнение сонаты или минуэта. Эдуард был похож на ее идеал мужчины. Чувственный, образованный, он разрушил равнодушный мир...

....Я собираюсь начать жить заново, Эдуард. Делать ошибки, которые мне всегда хотелось делать и на которые я никогда не отваживалась. Смело принимать панику, которая может снова вспыхнуть, но при этом я могу почувствовать лишь скуку, ведь я знаю, что не умру от нее и не потеряю сознание. Я могу завести новых друзей и научить их быть безумцами, чтобы сделать их мудрыми. Скажу им, чтобы они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные желания, приключения - и жили! Буду цитировать из Экклезиаста католикам, из Корана - мусульманам, из Торы - иудеям, тексты Аристотеля - атеистам. Я больше не хочу быть адвокатом, но я могу использовать свой опыт, чтобы читать лекции о мужчинах и женщинах, знавших правду о нашем существовании, и то, что они написали, можно вместить в одно-единственное слово: живите. Если ты живешь, Бог будет жить с тобой. Если ты откажешься рисковать, Он вернется на Небеса и станет лишь темой философских построений. Все на свете об этом знают. Но никто не делает первый шаг. Наверное, из страха, что такого человека назовут безумцем. А нам с тобой, Эдуард, по крайней мере не стоит бояться.
(с) Оттуда же

:)

Волк, нельзя жить одним разумом.

Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.
(с) А. Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Исходное сообщение Lonely_Girl
только настоящее? или всё же плюс прошлое и будущее?

В конкретном случае - только настоящее.
В обычной любви - все три.

"а всё-таки мы все трое из одного мира "

Да.

Исходное сообщение Идущая
С этим мужчиной у нее установилась такая связь, какой еще не удавалось установить ни с кем - через чистое волнение сонаты или минуэта. Эдуард был похож на ее идеал мужчины. Чувственный, образованный, он разрушил равнодушный мир...

....Я собираюсь начать жить заново, Эдуард. Делать ошибки, которые мне всегда хотелось делать и на которые я никогда не отваживалась. Смело принимать панику, которая может снова вспыхнуть, но при этом я могу почувствовать лишь скуrу, ведь я знаю, что не умру от нее и не потеряю сознание. Я могу завести новых друзей и научить их быть безумцами, чтобы сделать их мудрыми. Скажу им, чтобы они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные желания, приключения - и жили! Буду цитировать из Экклезиаста католикам, из Корана - мусульманам, из Торы - иудеям, тексты Аристотеля - атеистам. Я больше не хочу быть адвокатом, но я могу использовать свой опыт, чтобы читать лекции о мужчинах и женщинах, знавших правду о нашем существовании, и то, что они написали, можно вместить в одно-единственное слово: живите. Если ты живешь, Бог будет жить с тобой. Если ты откажешься рисковать, Он вернется на Небеса и станет лишь темой философских построений. Все на свете об этом знают. Но никто не делает первый шаг. Наверное, из страха, что такого человека назовут безумцем. А нам с тобой, Эдуард, по крайней мере не стоит бояться.
(с) Оттуда же

:)

у кого есть смысл так жить, пусть живёт и не боится жизни и людского мнения. :)

Друг мой!У меня и мыслей не было жить одним разумом.Просто я чётко разделяю понятия "эмоции" и "чувства".Первое мешает Идти,а второе помогает.:)

Эх, а я не могу четко разделять :) Их во мне так много. Да и как художнику без этого? :)

Спать. Сегодня много работы - поэтому надо хоть два часа поспать.
Спасибо вам.

Спокойной ночи или утра : )

Утра :) У меня - полседьмого утра