Я бы никогда не сумела от тебя уйти, уйти от мучений,
но мне это было так необходимо,что мои мечты сбылись
и ты сам ушел, ты мне помог, спасибо!

Сегодня во сне я видела маленькую птичку, было темно я толком ее не разглядела. Она летела по прямой сверху вниз на меня и в конце начала словно притормаживать и я заметила в ее клюве красную ленточку.птичка сбросила ее мне в руки и...улетела ввысь. К чему бы это. В эту ночь я ночевала, в смысле просто лежала в обнимку не одна, а со своим знакомым Артуром, я отношусь к нему как другу, а у него есть ко мне сексуальное влечение. А я так устроена, что без чувств к парню я его не хочу, могу, мне ничего не стоит заняться сексом с ним раз он хочет, но вчера мы так и не занялись, потому что он почувствовал мою холодность и нездоровый цинизм, который в последнее время стал во мне проявляться очень отчетливо. Вообщем Артур отказался от меня, заявил, что тупо так когда я не хочу...Ну я и рада осталась, мы поболтали о наших неудачных любовных отношениях, о том, как он бросил свою красивую, добрую, нежную, милую, покладистую, во всем прекрасную девушку, но к которой не было любви и он впервые пробовал так встречаться, когда потом не тянет к девушке, когда ее нет, а с ней в принципе приятно, ради жизнерадостой, глаза которой всегда искрились счастью, восторгом, открытой и искренней, но некрасивой девушки, вот только она предпочла быть тока другом. Печально да? Я спросила Артура а что значит любить, и мне уже до этого понравилось, что он считал, что любят не за что-то, что невозможно определить почему любишь, просто понимаешь, что это так и все, так вот он говорит так, любишь - это когда ее нет рядом и словно нет части тебя, чего-то не хватает, а потом видишь ее и вздыхаешь облегченно, словно она твой заряд энергии, наркотик, что с ней так легко.Интересно...
Вот меня парни всегда бросают, говорят со мной тяжело. Стоит задуматься. Да я даже не знаю какая я. А стоит ли играть, может все играют? Вчера меня бросил Айнур, хотя нет, мы еще типо вместе, я со слезами на глазах уговорила его побыть со мной до моего ДР 19го числа, а он сказал и попросил меня повторить что 20 сентября мы расстаемся, я удаляю его номер и больше никогда в жизни мы не увидимся, я медлила, спрашивала зачем он так, он надавил не повторишь прямо сейчас, прямо ща и расстанемся, я поднялась со своей белой куртки которую расстелила на чем-то там, поднялась, повторила и уехала. Мое сердце вроде как разбито, вроде как на глаза наворачиваются слезы когда вспоминаю Айнура, но мне кажется что это плачет мое Эго, недоумевая как это меня такую замечательную бросили... Айнур так и сказал, что ему нужна другая девушка, другие отношения, что у него ко мне только дружественные чувства. Что ж, ничего не поделаешь. В душе пустота, смирение, спокойствие и на удивление хорошо...не понимаю, мне казалось я его люблю, но видно слишком сильно я мучалась в отн-ях с ним, до того что вздыхаю с облегчением, понимая, что расстанемся. Зачем мне эта неделя, смешно, но я не знаю, я как упрямица добивалась только того, чтобы он сжалился и не бросал, как только он согласился, меня отпустило и я успокоилась, я словно играла, соревновалась с ним. С другой стороны хорошо было бы если за эту неделю я в кого-нить влюбилась или кто-то в меня, обычно у меня так и бывало - я сразу переключалась на другого, точнее так получалась, неожиданно для меня, хотя я и думала, что буду страдать...Только истинно настоящая любовь такая, что ни на кого не отвлечешься, истинно любила я на 2м курсе, но и это прошло, остались к этому парню только чувство уважения и я по-прежнему считаю его самым суперским. И еще скажу по секрету я уверена. что я несравненная. когда отпускаю свои страхи, нытье, чувство вины и собственной неполноценности. Так вот, лишь бы тока Айнур со мной встретился и не провоцировал меня, я буду с ним такой. такой. что вы не поверите, он обязательно скажет,блин мне так хорошо с тобой...а потом когда мы расстанемся и у него появится другая. он. нет он не вернется ко мне. мне это ни к чему, он просто будет всегда, всегда помнить обо мне, вспоминать, умиляться, оценивать по-новому с лучшей стороны, и жалеть о том,что потерял меня. Так оно все и будет, так оно все и есть,он даже сейчас на подсознательном уровне еще любит меня. просто из-за наших споров и несостыковок, моих неуступок, он внушил себе. что мы не подходим друг другу. но от чувств не уйдешь, любят не за что-то, эх упрямец он мой=)такой глупый.



Время 22:54, сигареты, одиночество, громкая музыка, пытаюсь заглушить душевную боль. Сегодня поехала к Айнуру, нарисовала его портрет, хотела порадовать. Его не оказалось дома, он в деревне, по крайней мере он так сказал, когда на 5й раз все же взял трубку. Вроде как договорились встретиться завтра. Разговаривал со мной так нормально, я поняла что он так хорошо со мной говорит, потому что знает что всего ничего и я навсегда исчезну из его жизни. Мы договорили, я пошла на остановку в слезах. А до этого когда к нему ехала была на позитиве и говорила положительные аффирмации о том, что налаживается моя личная жизнь. Сейчас сижу плачу, ведь поняла, что пока думаю он со мной и я еще не ощутила как это потерять его взаправду. Выдержу ли я... Он мне дорог как человек, пусть даже мы и расстаемся, я не хочу обрывать с ним всякую связь;'(((((((((((((((((((((