Это цитата сообщения KonTRayen Оригинальное сообщение

на поржать

залезла на народ
пилять, чуть не сдохла со смеху
вроде как половину уже читала/слышала
но когда оно все вместе - эффект потрясающий =ВВВ

-----------------------------------------------------------------------

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Отращиваю крылья. А то всё на метле, да на метле

Винни Пух на разных языках:
Испания – дон Виннио Пухалес,
Япония – Виннихоту Пухинагата,
Украина – Вынни Пухэнко,
Россия – Винни Владимирович Пухин.

Чем отличается рыбалка от охоты? Ничем. Наливай да пей

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Девушка всегда знает, чего она хочет. Она сегодня видела это в магазине!

...И тогда тебя возьмут на футбол. А может быть, даже замуж.

У кого склонности к математике?... Берите лопаты и извлекайте корни!

Никогда не говори: «Я ошиблась!» Куда лучше: «Надо же, как интересно получилось!»

А у нас на районе слухи доходят быстрее, чем SMS.

He нaдo пытaтьcя испopтить мнe жизнь, я вceгдa вcё дeлaю caма.

Наша Таня не заплачет,
Если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой,
Потому что Таня – стерва!

Оскорбление XXI века: «Фотошоп» по тебе плачет!

Это печально, когда ты смотришь в зеркало и тебе нравится только твоё имя.

Коктейль «Ночной засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного и – 50 грамм Мартини. Мы же девочки, всё должно быть красиво!

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

А я помню, что у бабушки был беспроводной утюг!

Ну, наконец соседи уснули, теперь можно и потанцевать...

Ну, зашла я в магазин, начала мерить... И, как назло, они мне все подходят!

Сижу. Запахло гарью. Испугался – думал, комп горит! Фигня, это у соседей пожар...

У меня нет недостатков! Есть слаборазвитые достоинства!

В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Плохо быть бездушным. Нечего продать дьяволу...

Самая крепкая любовь – это любовь к самому себе. Любишь всю жизнь и умираешь в один день.

Мало кто знает, что Йети – это сокращение от «Йетить твою мать, какая огромная волосатая х*йня пробежала!

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот ещё урод, короче.

Из официального сообщения Центробанка: доллар вырос и больше не слушается.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделаешь ты, чтобы не идти в школу?

Гордячком, кабанчики!

Когда я узнал, что я Бог? Я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете.

Горячих снов вам! Чтоб пятки не мёрзли!

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Вот тебе, понедельник! Всё равно доживём до пятницы!

Я настолько люблю порядок, что даже бардачок в моей машине, называется порядочек.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, – то лучше сразу перейти к сексу.

А мы любим своих соседей! Вот, музычку им включили...

Анджелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

За свою жизнь мужчина - лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

О своей скромности я могу говорить часами...

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

Улыбнись прохожим – пусть помечтают!

Есть люди, которые несут хаос, тьму, разрушения. Есть люди, которые несут добро и свет. И есть я. Я несу пакетик.

Живой уголок напал на хозяина!

Лучшим местом для отдыха в Москве в июле 2010-го признан холодильник.

Если я тебе не нравлюсь – застрелись, я не исправлюсь.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

С кем напьёшься – с тем проснёшься.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Одностоляне!

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Зачем хранить верность – ею пользоваться надо!

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Ваши ноги, руки и бёдра достойны быть смыслом моей жизни!

Девушки с криминогенными декольте и уголовно наказуемыми улыбками.

Посадил дед коноплю, а выросла репка.

Вчера бросил пить. Сегодня проснулся и понял: недобросил.

Жила была девочка, которая была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Интуиция никогда не подводит того, кто ко всему готов.

Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Вышла замуж – отговори подругу.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за неё.

Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви.

Если ночью снятся кошмары – спи днём.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Проснувшись завтра поутру, я назову подушку твоим именем...

А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?

Убил женщину – спас бобра... белку... норку... крокодила...

Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.

Родители частенько вышибают из меня дурь, но я всегда знаю, где достать ещё.

Ты не думаешь о моих чувствах – я не буду думать о твоей эрекции.

Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.

Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Дайте мне кнут, и с его помощью я добуду себе пряник.

Чем дальше в лес – тем боже мой!

Такие исключения, как ты, убивают правила.

Хочешь всего и сразу – получишь ничего и постепенно.

А завтра между нами снова будет счастье.

По вечерам так хочется жить, что не хочется спать!

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.