Удивительно, но вчера вернулась домой полная сил и энергии, хоть и прехала позже. Заехала за линзами, а потом еще некоторое время поторчала у Киноцентра, но в кино не пошла... В этом случае была бы дома гораздо позже.

Вспомнилось давно забытое чувство: зимой, приезжая в Москву, мне не хотелось ехать домой. Вот и вчера тоже. С гораздо большим удовольствием бы осталась здесь. Но проблемка вся в том, что негде пока остановиться ;)

А обратно ехала даже не спала, хотя обычно пол-часика дремлю.
Настроение было радостное, приподнятое. И такое чувство, что готова сделать много-много!

Идет какая-то переоценка ценностей. Возможно, я сама ее не хочу... Но тем не менее, реальное положение вещей ее провоцирует.
Хочется (а одновременно и нет) снять с глаз пелену очарования и реально посмотреть на вещи. Дело то все в том, что я уже давным-давно все понимаю. Но просто... оставляю себе какую-то надежду... некоторую иллюзию.
Это все те же мои заморочки по поводу отношений с некоторыми друзьями (мужского пола).
Дело в том, что меня грызет какой-то червячок. С одной стороны, я знаю о его хорошем отношении ко мне и о том, что он тоже всегда рад меня слышать и, тем более, видеть. Меня радует и забавляет, что в наших отношениях (каких-никаких) уже появляется своя специфика. Появляется что-то, что начинает сближать. Может быть, они становятся более непосредственными...
А "червячок" в том, что редко мы видимся, и я думаю, что можно было бы обстоятельства несколько изменить (или создать их) под себя. Но... не наблюдаю попыток с его стороны. Да, я знаю, что когда он может и все определено на 100%, он сделает все возможное, чтоб обстоятельства не изменились. Но кажется никогда еще он не создавал эти обстоятельства сам. А просто ждал подходящих. Обидно.
Однако, стараюсь поставить себя на его место и взглянуть на ситуацию с его точки зрения. И вот тут и спадает пелена с глаз... когда скептически анализирую происходящее. Я понимаю, что по идее... ему это нужно поскольку-постольку, но сразу возникают сомнения, потому что не раз показывал он свою заинтересованность в том, чтоб это продолжалось.
И вот опять я ничего не понимаю! Потому что в его присутствии чувствую одно, наблюдаю за его реакцией и тем, как он меня воспринимает. Да и просто чувствую его... То, что мы друг друга хорошо и легко понимаем уже стало обоюдюпризнанным фактом. Но когда встречи не получаются, срываются, просыпается противный червячок. Обида, которая появляется непонятно зачем. Чтоб этого не происходило, просто запрещаю себе о нем думать и звонить самостоятельно. И вот. Я снова решила не звонить! Интересно, получится или нет? ;) Иногда бывает просто скучно и хочется поболтать, поприкалываться. Все же... лучше залечь на дно на какое-то время.

Через месяц - полтора буду начинать подыскивать вариант жилья в Москве. Посмотрим, что получится из ЭТОГО. И что будет между нами тогда, когда я буду жить ближе.

Чем дальше, тем лучше я его буду узнавать и понимать.. (Хотя нет в этом ничего удивительного.) И, думаю, буду знать его как облупленного. Просто потому, что мы с ним похожи... В некотором смысле - "два сапога - пара". Это действительно так! Не попадался мне еще человек, даже просто знакомый, которого бы с такой легкостью понимала, или даже скорее, чувствовала.