Давай перестанем нападать друг на друга. :(
Я устала ото всей этой злобы

Да! Не буду наступать себе на горло! Мне это не надо! А ради чего, скажи, мне сейчас старасться за тебя бороться?! Ради чего?! Ради того же унижения, непонимания и презрения, что я увижу с твоей стороны?! Хоть бы слово хорошее было. Так ведь нет! Сплошной поток брани!

Когда-то я пыталась что-то тебе доказывать... Но перестала это делать, когда поняла, что это бестолку, ты никогда не изменишь свою точку зрения! Ты всегда считал то, чем я занимаюсь и интересуюсь, то, что мне нравится, мой вкус и пристрастия, полнейшим отстоем!!! Ради чего мне было переубеждать тебя? Чтоб опять сталкиваться с непониманием?! Нет уж! Спасибо тебе огромное!!!

А то, что шла на уступки тебе - ты никогда не замечал!!! Тебе нужно было ПОЛНОЕ повиновение, чтоб я стала такой же как ты!!! (Хотел открытого парирования - пожалуйста! У меня тоже есть к тебе претензии!) Никогда бы я не стала такой, ка ты хотел! Потому, что не менее самостоятельна и самодостаточна чем ТЫ!

Пусть! Может и тонка у меня кишка! Да, никогда не любила спорить! Потому, что считаю это бессмысленным! У каждого человека есть свое мнение, и он его не станет менять, как ты не распинайся перед ним. Мы с тобой хороший пример тому!

Пытаться что-то восстановить? Хм! Да ты веришь в это?! После всего того, что ты мне наговорил? Ни разу я не сказала что-либо плохое в твой адрес.! Пыталась тебя понять, оправдать перед всеми! Всега пыталась тебя оправдать!!! Говорила, что виновата перед тобой, что не смогла тебе дать то, что ты так хотел!!! А что в итоге?! Ты только и говоришь, что я лицемерка, сволочь, шалава...

А уж как ТЫ упал в моих глазах, после всего этого, ты не представляешь!!! Я тебя уважала даже тогда, когда ты послал меня подальше!!!

Что ты делаешь? Зачем тебе это надо? Тебе доставляет удовольствие облить меня грязью и сделать так, что я буду во всем виновата? Ты мне просто объясни причину - зачем, зачем это нужно ТЕБЕ? Живи спокойно! У тебя есть на кого вылить свою нежность - что тебе мешает тогда спокойно жить? Ты бесишься, потому что что-то еще теплится, чувства, надежда, но ты понимаешь, что я ушла и не вернусь?! А кто сам сказал, что "если уйду - то не вернусь"?! Сам говорил, что не вернешься в этот дом! А я должна тебя ждать? Ждать всю жизнь? Гробить себя и хранить тебе вечную верность?! Зачем ты накопил в себе столько негатива и теперь поносишь меня! Пожалуйста! Я уже не раз говорила, что обтеку и пойду дальше! Пожалуйста, если тебе станет легче от этого!!! Буду только рада тебе помочь, хотя бы таким образом... Ведь по людски ты не хочешь...

Еще вопрос? Разъясни мне тупице такой, что было такого плохого в моем поведении в декабре-январе? Да, я звонила тебе несколько раз, потому, что хотела поддерживать элементарные хорошие отношения. Столкнулись в тобой в институте - привет-привет-пока... И все!!! Ну "выпытала" у тебя номер телефона, но хоть раз позвонила, надоедала? Что еще? С дисками конфликт? Это тоже было достаточно мелочно с твоей стороны, я лишь попросила оставить мне несколько наиболее любимых... Тебя не устроило то, что я аккуратненько собрала твои вещи, когда ты это попросил? Я должна была сделать что-то другое? Спрятать все в сейф и сказать "только через мой труп"? Или то, что я несколько раз приходила и говорила с твоей мамой? Я хотела понять тебя, почему, так произошло. А она мне не чужой человек, и мы очень много с ней успели пообщаться, когда ты в армии был.
Что дальше? Я вела себя как-то неприлично и с кем-то встречалась? Что? ЧТО!!!??? Ответь конкретно!

И вот ты еще говоришь, что отвращения у тебя поприбавилось? Почему? Потому, что я была с человеком, с которым мне было хорошо, и кто меня понимает и принимает как еть?! Разве ты имеешь какие права на меня?! Уже прошло пол-года!!! У тебя своя женщина, с которой ты спишь давненько, еще небось и месяца не прошло как в нашего разрыва! Мне что теперь всю жизнь хранить тебе верность?! А то, что я была тебе верна все четыре года нашего знакомства - могу поклясться чем хочешь! И ни с кем не пыталась даже знакомиться, в отличии от Вас, как мне кажется! Была паинькой женушкой и всегда говорила, что я замужем!!!

Надоело!!! Я даже теперь пытаюсь что-то тебе доказать! Завоевать твое понимание! ТЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕШЬ ВО МНЕ!!! Вот, блин, дурная привычка оправдываться!!!

Тысяча аргуметов - ты сам вызываешь меня на спор, а точнее на ссору и выяснение отношений!

Этого пока достаточно, или еще?

Я тебе кое-что объясню: Ты конечно знаешь традицию выкупа невесты... Так вот представь: Сидит невеста у себя в комнате, ждет когда приедет ее возлюбленный и, пройдя с ДОСТОИНСТВОМ все испытания, заберет ее с собой... А выходит так: приезжает жених и, после пары ленивых попыток сделать хоть что-нибудь, говорит: как?! разве надо еще что-то делать?! не-е, это не по мне... Пойду туда, где от меня ничего не будут требовать...

Никогда ты не замечал, когда я прогибалась под тебя. Потому что требовал безоговорочного подчинения, и не хотел принять меня с теми бзиками, что есть (у каждого кстати). У меня ведь получилось принять твою фанатичную любовь к спорту...
А ты знаешь, ксати, что это низко устраивать любимым вот такие "проверки на вшивость", что ты мне преподнес? Я ее не прошла. Что ж?! Возможно, это к счастью для нас обоих.
Я не прошла испытания. И именно ТЫ, в первую очередь, должен радоваться этому! Что "разглядел" ошибку до дого, как дело дошло до момента, когда невозможно повернуть назад. Во всем есть свои плюсы.

Оглянись назад, прежде чем что-то писать...
А я, как идиот, пытался всегда хранить тебе верность во всем...

Во всем ли? Хм.. Только не говори, что не пытался ни за кем приухлестнуть!
Еще раз говорю: никогда ни с кем не пыталась знакомиться! Если кто-то и подходил ко мне - я четко и ясно объясняла ситуацию. Этого было достаточно.
А то, на что ты намекаешь, началось как дружба и взаимопонимание - лишь жизнь виновата в том, что теперь, когда прошло время, это вылилось во что-то чуть большее, чем дружба.

Что касается остального (конфликта с вещами)... Признаю, была не права в определенных моментах. Однако признаюсь откровенно, в тот момент я как-то не о том думала, чтоб отдать тебе все диски и кассеты... Все о чем вспомнила - я передала через Илью. Прости, я оказалась не права...
(Хм.. Вот и ирония жизни... :( Люди, не забудьте составить брачный контракт! Полезная штука, как может оказаться)
Извини, Дим! Это не наезд. Это соль взрослых семейных отношений... :(
Причиной "ссор" как ты называешь, действительно чаще была я! Потому, что я хотела разобраться в чем причина того, что происходило... Пыталась понять, что же ты имел ввиду за своими фразами типа " ты ведь и так все знаешь"... Но не получалось, потому что не умею я мысли читать. А ты все время молчал. У тебя лучше получалось сдерживать свои эмоции. Молодец! Но возможно было бы проще, если бы мы с тобой кричались. Ссоры просто так не возникали. Они были от взаимного непонимания и неприятия... Я всегда понимала все твои действия головой... Прекрасно.. Но не сердцами и не чувствами...
Я давно уже тут на дневниках сказала тебе, что видимо не любила тебя так, как ты того хотел... Так оно и есть. Ты сам это давно понял.
Да! Я совершила достаточно ошибок. Не могла понять и принять тебя. Только не пытайся утверждать, что ты меня понимал и принимал. Не было этого никогда! С твоей сторны я всегда чувствовала только упрек, недовольство, и даже презрение иногда... Могут ли на таком строиться отношения?
Давай подумаем объективно! Смогли бы мы построить крепкую семью на том, что у нас было? Мы не могли понять друг друга, взаимных устремлений, желаний, не могли принять такими, какие мы были. Я и правда хотела поменяться так, как ты желал, старалась быть менее придирчивой и спокойно относиться к твоим желаниям... Я ценила то, что ты мне давал, и то, что ты делал ради нашей маленькой семьи.. Но как видно, недостаточно... Я видела, что ты очень стараешься и благодарна тебе за это, потому что благодаря тебе у меня есть за спиной эти замечательные четыре года! Они и правда замечательные, и спасибо тебе огромное!
Ты хотел стабильной и любящей семьи, где бы ты был господином. Эх.. Трудно ужиться двум лидерам..
Ты любил меня и много делал для меня. А я это принимала и пользовалась... Теперь я понимаю это... Прости... Я попортила тебе много крови... Но.. видно порченой крови было бы гораздо больше, если бы мы не разошлись...

Димка... Я бы очень хотела поговорить с тобой... спокойно.. искренне... поблагодарить тебя за все то, что ты мне дал и чему научил... попросить прощения, хоть и делала это уже не раз, за то что так произошло... Но я боюсь тебя видеть... Потому что не хочу возвращения боли.
Давай попробуем общаться хотя бы в сети. Может получится разобраться цивилизованно во всем этом? Может получится у нас вернуться на этап приятельских отношений? Давай постараемся, и тогда наверное придет время, когда мы сможем встретится и спокойно все обсудить, как повзрослевшие люди...
Согласен? :)