Вчера вечером я был в пальто, в печали и в говно подавлен и успуган.
Причина тому проста. Целый день я провёл на конкурсе, где имел много времени на почитать и подумать, но не имел возможности сделать. Знаете, это такая забавная штука, когда ты строишь рассуждения и они будто нить, плавно, постепенно, аккуратно наматываются стройными рядами, свиваясь в гармоничные узоры. Но в какой-то момент, нитка ложится криво и ты, даже чувствуя это, никак не можешь остановиться а по инерции продолжаешь вить рассуждения, которые все те, да немного не те. К моменту, когда ты всё-таки останавливаешь этот процесс, голова раскалывается, всё раздражает и заниматься ничем невозможно. И вот ты сидишь и аккуратно отматываешь запутывающуюся нить, пока не находишь точку, откуда пошел рассинхрон.
Домой я вернулся именно в том состоянии, когда всё запуталось и всё плохо. И что хуже всего - я не мог сесть и распутать нить просто потому что это нужно сделать. Я не мог приложить это усилие воли от усталости ли, или от чего другого.

И тут есть ещё один забавный феномен. Зачастую в последнее время я смотрю на жизнь по определённым углом, но этот угол можно поймать только в определённом состоянии сознания. Вероятно, я бы так на этом не заострял внимание, но оказалось, что именно это состояние и этот угол открывают мои творческие способности, активизируя их. Особенности этого состояния сознания в том, что ты не то, чтобы над, но мыслишь целостно и глобально. Все препятствия воспринимаются так же не через призму личных комплексов, эмоциональной нестабильности и страха, но как часть пути, гармоничная и естественная. Ты в потоке, и ты осознаёшь это ощущение потока, и ты следуешь по потоку. Здесь нет неуверенности в себе, страха, комплексов, чего-то лишнего, того, что не нравится... Есть путь, цели, их подразделение по всем степеням и движение. Всё очень просто.
Но вот тут есть такой момент, всё это очень просто, пока ты в этом состоянии сознания. Если ты из него выпадываешь, то объём информации, обрушивается на тебя, буквально оглушая. Половину инфы ты тут же теряешь, потому что не знаешь, как ей пользоваться, а оставшаяся часть, являющаяся лишь выдранными фрагментами, повергает тебя в ужас своими объемами, ответственностью и прочим. Ты не знаешь, что как с этим справляться, тебе страшно и самым большим желанием становится всё бросить и засесть дома.

Небо, с какой любовью я вспоминаю то время, которое провёл дома, занимаясь самообразованием. Родители обещали мне, что студенчество - самая яркая часть жизни. В чём-то они оказались правы. Я ведь действительно числился студентом. Но все эти тонны часов, которые я просто читал, изучал, думал, снова читал, разбирал себя и мир и всё, что видел вокруг, думал, думал, размышлял, делал открытия, перемещал парадигмы... Как это было здорово. Я так благодарен миру и своему выбору, что это со мной было.

И дело в том, что сейчас у меня не менее прекрасный этап в жизни. Просто сидеть дома - бессмысленно и бесперспективно. На этом этапе другие цели и другие способы их достижения. Сейчас я должен успеть всё. И находить время на себя, и выстроить профессиональную этику, и создать семейную этику. Это сложно. Это сложнее. Но процесс развития нельзя поворачивать вспять.

Вот это вот вышеописанное, особенное состояние сознания - это именно то, что позволит мне преуспеть на этом этапе. Но пока что я только-только вышел на этот уровень и мне тяжело его удерживать. Например, вчера я выпал. И вечер провёл просто в аутичном смотрении в стену, когда я дышал и моргал, изредка поддакивая. Скорее всего это спровоцировала именно невозможность воплотить те мысли, которые я поймал ещё в начале дня.

Из хороших новостей то, что за ночь я восстановился. А то, что дальше начался театр абсурда - это уже совсем другая история.