я тут немного поэкспериментировал над собой в последнее время и кое-что понял. а потом открыл дневник, когда мне 15 лет и понял всё ещё раз.
итак, начнём с дневника. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: я могу только фэйспалмить от пафоса, с которым это написано, но увы, что имеем. к тому же я ещё не умел тогда говорить о том, что мне больно, как-то иначе. и я уже поднимал эту тему, объясняя, почему всё именно так, здесь.
итак: "...Нет, я не стану больше терзать себя, не стану обращать на них [парней] внимания. Жить душой сейчас слишком больно для меня. Может быть это слабость... пускай... я больше не могу от неё прятаться, я просто постараюсь оградить себя от всего, что может меня ранить. Да, наверное, потом, когда я вырасту, мне всё это будет казаться наивным бредом, но сейчас я просто стараюсь найти выход из ситуации, которая кажется мне достаточно сложной." (с)
когда ж я наконец вырастут-то! семь лет прошло, а наивным бредом написанное так и не стало. более того. сейчас я имею это "оградить себя" в таком размере, что ыхыхы.
я понял. всё предельно просто, но начнём с азов. не секрет, что у меня чёткое деление на свой-чужой, при том я могу вас занести в список "идиот" заочно, и фиг меня что переубедит потом.
как это работало раньше: я легко пропускал людей, которых считал друзьями, в категорию "свой" и всё время мучился. это как раз то, о чём написано в дневнике в 15 лет. и пусть я писал только о парнях, дело было не только и совсем не в них. обычно, на подъёме эмоциональности и любви я совершаю какой-то жест, который на моём языке значит "ты для меня очень много значишь". со стороны это не всегда понятно. например, среди трудовых офигеннейше тяжёлых будней в единственные свободные часы я зову человека гулять. понятно что человек знать не знает, что у меня это единственные свободные часы за неделю. не знает, что я их выделил только на него. не знает... всей истории. но для меня это... ну как прыжок в пропасть. я делаю шаг навстречу, открыто - по своим ощущениям - признаваясь в своих чувствах (далеко не всегда романтических). и вот тут очень важно, чтобы человек ответным жестом как бы положил мне руку на плечо и сказал "всё нормально, ты тоже для меня важен".
и тут множество нестыковок. например, у человек может быть плохое настроение, загруженный день, больная голова, проблемы дома... да что угодно! и в следствии этих причин, которых я не знаю, я получу совсем не ту реакцию, которую ожидаю. хотя чаще происходит так, что человек просто не улавливает всю серьёзность моего шага и относится к этому легко. И ОНО ПОНЯТНО, откуда бы всем знать, что я думаю. но проблема в том, что дальше у меня начинается ад и боль. я начинаю чувствовать себя избитым, все свои чувства смешными, забиваюсь в уголок и долго зализываю раны. при том, осознавая, что человек тут может быть совсем не виноват, я даже не исключаю его из группы "свои". и наступаю на эти грабли кучу-кучу-кучу раз.
не передать словами, как я устал от этих вечно случающихся фэйлов. в каком-то возрасте я просто дошёл до планки, и это было не в 15 лет, а позже. после той точки я выстроил всю систему иначе. теперь в это вот "животрепещущее" стали попадать только неодушевлённые ценности и - внимание - люди, которых нет в моей повседневной жизни (привет-привет, весна). то есть всё, что никак не может дать мне обратной реакции, которая может меня ранить. хехей, блядь.
но всё дело в том, что я _не могу_ выключить ...ожидание подтверждения собственной важности в жизни человека, не отключив в целом свою реакцию на его поступки. т.е. мне должно быть похуй. более или менее в зависимости от дня недели, расположения звёзд, атмосферы и настроения. тогда да, абсолютно безболезненно переживутся и отказы, и какие-то разногласия, и какие-то внезапные поступки. да пофиг вообще. люди разные, местами больные на всю голову, и меня это не трогает. потому что мне _пофиг_. люди своей общей массой не включены в мою шкалу ценностей.
плюсы таковы, что я перестал испытывать боль. серьёзно, я не думаю, что мир так офигенно изменился - и эксперимент подтвердил, что нет, не изменился ни капли - это просто я изменил своё отношение к нему.
но вот какое дело. я _устал_ от того, что мне пофиг. и вот они, проблемы с отношениями и всем прочим, обвинение себя в бесчувственности и сомнения последних месяцев. вот они. я знаю, в интернете мне пишут, что я добрая, милая и отзывчивая. ну как бэ... вы просто не столкнулись со мной в той ситуации, когда вы мой друг, но я вдруг посчитал вас ебанутым. одно дело, если я принимаю вас с этой ебанутостью целиком. другое, когда я просто пожимаю плечами и говорю "ок". со стороны может и не сильно различно, но изнутри просто небо и земля.

не знаю. я тут удивлялся не так давно, как можно быть таким живым и таким пустым одновременно. и вот ответ. я такой живой, потому что ценностная шкала у меня жива, потому что я ей занимаюсь, я её чувствую. а с людьми... ну, сначала я всех выпилил, а потом пришёл к философии похуизма. ещё бы я не чувствовал себя пустым!
а тут я увидел ...людей. убейте меня, но они такие же как я, только не выключившие эту часть чувств. и я не хочу, чтобы мне было на них пофиг. первый раз за последние сколько-то там лет, меня такой расклад не устраивает. и я бы хотел видеть этих людей в своей повседневности. так что... выбор у меня невелик. так что сижу вот, придумываю какую-то более эффективную и актуальную модель взаимодействия с миром. работай, бессознательное. все надежды на тебя.

p.s. написанное не значит, что _все_ мои поступки идут с таким эмоциональным подтекстом и любой отказ и разногласие воспринимается настолько неадекватно. я сейчас говорил про частные случаи.
p.p.s. написанное не значит, что я не принимаю своих друзей такими, какие они есть, и стараюсь перекроить их под себя. принимаю. я опять же про частные случаи.
p.p.p.s я не уверен, что кто-нибудь хоть что-нибудь понял из этого поста.