Не знаю, заметно это или нет по последним постам, но в голове у меня мысли носятся со страшной скоростью. Знаю, что хорошее средство от такой кутерьмы - медитация. 15 минут в день творят буквально чудеса. но пока лол некогда. И да, всегда будет некогда, нужно взять себя в руки.

Вообще, я сижу в офисе, где кончились печеньки и на пожевать есть только чайные пакетики. А мне таааак ужасно хочется суши, что я готов заказать их вот прям щас, даже учитывая то, что я сильно небогат. Конечно, стараюсь держать себя в руках. Но очевидно, что вместо заказа я прогуляю немецкий, схожу в кино и поем суши с приятным молодым человеком -____- да, заказать в офис было бы дешевле :D
Наверное, я просто устал. Я вообще достаточно быстро устаю держать умное и сосредоточенное лицо, посещать все пары и своевременно делать задания. Хочется хулиганства, что ли.
А учитывая, что завтра весь день уходит на журнал, в воскресение целый день работа, в понедельник снова работа-немецкий... да. увы. вечер пятницы летит к чертям.

Всё-таки я ужасно недисциплинированная личность *уныние* не знаю, это надо как-то комплексно перерабатывать модели поведения... потому что ни о какой лени тут речи не идёт. когда-то нужно есть, спать и отдыхать. это нормально. другое дело, что я в чём-то перенапрягаюсь слишком сильно и потому многое из желаемого не успеваю.

А ещё меня стало страшно пробивать на ощущение дома. Не то, что я хотела бы вернуться домой, нет. Там здорово, конечно, когда смотришь издалека. Но развиваться там нереально. Просто смотришь на родительский дом и чувствуешь, что хотел бы иметь свой. Взрослый, настойщий дом. Который крепость.
Просто дело в том, что в родительском доме это ощущение держится на взрослых. Ты только живёшь в этом пространстве и всё здорово. А вот когда создаёшь сам... сильно чувствуется, сколько же сил и любви для этого требуется. Сколько желания, заботы, чувств, любви и труда. Колоссальный труд. Четыре года назад я просто не смог это осуществить ещё и физически. Меня просто размазало. Сейчас я, наверное, могу... но один я пластаться не буду. Дом... в моём сознании это тоже, что семья - это двое. Это союз.
... и вот мы снова пришли к этой точке дурацких мыслей в моей голове. Наверное, со стороны я очень мил и пушист. Почему я настолько агрессивен в отношениях ... ну, не знаю. Потому что так подготовили, так научили, так понял, так перестроился, такой опыт почерпнул. Более чем тоскливая картина, на самом деле. Как если бы ты стоял, отделённый пуленепробиваемым стеклом от всего чувственного и светлого, и смотрел, не имея возможности принять в этом участие. Конечно, у всего свои плюсы, но чем дальше, тем более печальна такая расстановка сил.
Я не готов подпустить кого-то близко. Я не готов кому-то верить. В смысле... кто-то разделит со мной весь путь целиком? Да я даже себе в этом смысле не готов верить. Да, есть люди которые мне импонируют, которых я готов поддерживать и любить. Но это не значит что с этого дня и до гробовой доски я смогу делить с ними каждый день. Или готов?.. А, ладно.
Внутри меня всё слишком зыбко, ориентиры слишком нестабильны, всё слишком ...меняющееся ото дня к дню, от настроения к настроению. На самом деле не уверен, что кто-то вообще готов понять меня целиком. Я сам не готов.
...Наверное, в этом вся и проблема. Я транслирую свои сложности с собой на отношения с другим человеком. Наверное извне таких сложностей просто не возникает...

Когда я развяжу этот мёртвый узел в своей голове, то буду просто счастлив.
А пока OST к новому Бонду (музыку нигде не нашёл, только клип) и картинки.



[показать]