пока я тут сижу весь такой в пледике, попивая чай с лимоном и теребя в руках бумажный платочек, самое время вопросить: никто не помнит, за каким таким великим хреном я так рвался жить один? я помню только то, что хотел что-то проверить/доказать себе. но в упор не помню, что именно. времени ползти и искать среди своих сотен записей просто нет. так бы сползал.
возможно, я уже просто получил, что хотел и потому забыл, переключившись на новую ступень. вполне возможно, конечно. но сейчас я просто недоумеваю, зачем мне это было так уж нужно.
доказать себе, что я смогу жить самостоятельно? ну так я могу.
доказать, что я смогу жить один? ну так я могу.
доказать, что я могу планировать свои дни? хоспаде, ну так я и так их планировал сам!
доказать, что я могу себе обеспечить? ну ок, теперь точно знаю, что да, могу.

да, конечно, остаётся фактор с родителями. тут я прекрасно осознаю, насколько же прекрасно, что теперь всё так, как есть в противовес тому, как было. но это никак не объясняет, почему я так хотел жить _один_. грубо говоря, я мог найти человека и снимать с ним квартиру пополам, но нееет, зачем-то душа просила именно одиноких подвигов.
...
да я двинутый на всю голову О_о сейчас могу сказать точно, что мне одному даже своя квартира не нужна. ну, только если даром.
я прихожу домой, переодеваю/ем/скидываю вещи/сплю и ухожу. потому что тут меня ничего не держит. тут нет ничего, что бы меня привязывало к себе. ну и, в конце концов, что бы это могло быть? *сарказм-мод* полочки, шкаф и диван?
тут нет ничего, что вызывает во мне эмоции. ни-че-го. т.е. я тут либо отсиживаюсь между приступами, либо прихожу сменить облик, чтобы отправиться в следующий забег.
всё это забавно, конечно, но. я почти не ем. я почти не сплю. я почти не читаю. ... я тут вообще ничего не делаю О_о у меня такое чувство, что я где угодно выспался бы лучше, чем тут. потому что там, где я позволяю себе остаться ночевать, я чувствую себя спокойно и хорошо. а значит, эмоционально я к чему-то привязан и доволен жизнь. то есть я могу спокойно спать будучи уже привязанным, а не срываться навстречу "приключениям" снова и снова.
сегодня дошло до того, что я пошёл и купить себе готовые блины на обед. понимаю, со стороны размер трагедии не ясен. поясняю: я практически не ем пищу, которую готовил кто-то кроме меня, моей бабушки, мамы Есечки и блинов в одной единственной проверенной сети. меня параноят без исключения все столовые, большинство кафе и особенно чьи-то кухни. параноит меня это всё до того, что даже если я что-то ем, то потом меня подташнивает просто потому, что я как бэ психологически ожидаю, что съел что-то отравленное.
люди, у которых я ел и чью еду хвалил, знайте, что я на вас молюсь!
в общем, я пошёл и купил в первом попавшемся магазине _кем-то_ приготовленную еду. да мне лечиться пора.
мне правда не интересно готовить для себя. я и есть не настолько сильно хочу, чтобы так заморачиваться :/

и тут дело даже не в том, что пространство пустое и я его не заполнил. заполнил, вполне. просто тут _никого_ кроме меня нет. и это не то, чтобы расстраивает, но как-то... становится всё заметнее.
что делать не знаю. всё равно максимум, к чему я готов - это творческий союз. ни о какой семьедетях даже речи нет.