Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В конце концов, то, что раздражает в нас окружающих - это то, что есть в нас самих.

В общем, по всей видимости дело в следующем. Я выбрал цель и поставил планку. А теперь мне кажется, что я ленивый скот, который не делает то, что выбрал, на том уровне, на котором выбрал. И это, кстати, куда больнее, чем когда я прогуливал универ. И более того - это обоснованные претензии к себе.

Я понимаю, что это не пост, а полный сумбур.
Чтобы подвести какой-то итог скажу что... да, мне всё-таки непривычно одиноко. Я не чувствую, что меня понимают. Я не чувствую даже, что я сама себя сейчас понимаю. Поверхностно - да. Но, как я уже писала, что-то уходит от моего взгляда, что-то я не могу увидеть и понять.
И второе, сейчас мне кажется, что человечество - это сплошь и рядом ленивцы. Лень верить, лень разобраться, лень сделать, лень осознать, лень начать заниматься собой, лень привести свою жизнь в порядок... Всё лень. Всё и всегда. Честно сказать, это выводит меня из себя больше, чем я позволяю себе показывать.

P.S. Я очень надеюсь, что никто не примет выше написанное на свой счёт. Это изнанка моей головы. Всем, кому я что-то хотел сказать, я сказал.