Возможно, сейчас я готова говорить нормальными русскими словами и описать то, что происходит у меня внутри. До этого получалось плохо. Ну, это когда сидишь такой весёлый или сосредоточенный, нормально делаешь дела. А потом открываешь ли.ру и пишешь пост матом. И кидаешь в закрытку. Или просто закрываешь страницу.
Я не зря столько раз говорила о том, что эта весна отвратительна. И о том, что вокруг безумие. Всё так и есть. Обстановка дома стала в разы хуже, чем год назад. Я сбилась со счёту, сколько раз за последний месяц чужие проблемы непонятным образом переходили от одного члена семьи к другому и в конце концов падали на меня. Такое чувство, что вечерами они шага сделать не могу без моего участия. Помоги убрать продукты, разрезать масло, открыть папе прогу, найти маме базу, помыть посуду... Это чертовски раздражает. Особенно учитывая тот факт, что вечер - единственное время суток, когда люди из разных поясов совпадают в скайпе, и мне надо РАБОТАТЬ. У меня генеральная вычитка и многое надо уточнять. Да и просто, если я погружаюсь в работу, то дергать меня нельзя. Это выводит из себя хлеще, чем любая придирка или прямое оскорбление. Вы. Мешаете. Мне. Работать. А пока я не закончу с этим, не могу начать готовиться к сдаче сессии. К слову, срок до 10 июня. Весь май состоит из праздников и выходных. Нет, конечно, это лучше, чем когда у меня осталось десять дней в январе на то, чтобы закрыть пять предметов, но я не люблю, когда срок дышит в затылок. Я люблю делать быстро, но в удобное для себя время. Так мне психологически спокойнее.
Кроме того, этой весной меня крайне беспокоят мои друзья из других городов. Они мне снятся, они куда-то пропадают, я мучаюсь от бессонницы, вижу их во снах, думаю о них, переживаю из-за того, что не могу сделать ровным счётом ничего стоящего. Как показать людям на расстоянии, что они по-настоящему дороги тебе? Не знаю. Друг познаётся в беде, а вот именно в этот момент то, что между нами тысячи километров, начинает играть весомую роль. Я умею быть другом в жизни, и плохо понимаю, как это осуществить издали. А раз за разом повторять, что вы_значимы_для_меня_ - это пустая затея. Слова имеют свойство не значить ровным счётом ничего. В общем, это печалит меня. Угнетает. Я действительно прониклась некоторыми личностями. Мне тяжело и больно от той дружеской любви, которая живёт внутри меня и не находит выхода. Но лучше пускай будет больно, чем ниак. Придумаю что-нибудь.
А ещё есть осознание собственного несовершенства. Собственно, каждый раз, когда касаешься языка, и всего, что с ним связано, начинаешь ярко видеть своё несовершенство. Вопрос в том, есть ли вообще достижимая граница, когда ты будешь доволен собой? Идея в голове всегда ярче, чем облечённая в слова. Одно и тоже можно сказать сотней разных способов. Настанет ли день, когда я перестану страдать от того, что выразить-то выразила, и даже неплохо. Но можно лучше. Всегда можно лучше. Проникновеннее, красивее, более чувственно. Более литературно. Более по-авторски. Эта боль тоже тяготит. Но она же подстёгивает стремиться, не даёт ЧСВ перейти разумный предел. Она делает меня сильной. В работе со словом Я равна Изеркал. А это недосягаемый образ, и даже коснуться его - уже счастье.

Таким образом, я очень довольная и очень страдающая одновременно.) Мне давно уже кажется, что боль - мой двигатель прогресса. Она мотивирует куда сильнее положительных эмоций. На самом деле.
Наверное, всё вышесказанное значит ровно то, что я Живая. И разве это не повод для радости?