Размышления о привычке я скрою под кат, ибо сразу говорю, что это будет выглядеть пафосно. Эта тема вообще не может звучать иначе как пафосно, так что о ней всегда стараешься не говорить, или говорить но как-нибудь вскользь, иносказательно, чтобы собеседник обратил минимум внимания на эту позицию, которая для тебя, вообще-то, является максимум значимой.

Меня очень зацепила одна тема, которую мы подняли с Солнцем. То, что я внезапно изложила ей вслух, оказалось чем-то настолько новым, что при дальнейшем обдумывании открыло глаза на некоторые вещи в себе. Назовём эту тему Драматичность. Ну, все знают, что Гамлеты драматичны, что заламывание рук, переживания в пафосных позах и в не менее пафосном окружении, их конёк и чуть ли не опознавательный признак. Но вот какая штука. Мне кажется, что частенько эта часть характера понимается не совсем правильно, если не сказать в корне неверно. Говорить за всех Гамлетов не возьмусь, скажу за себя, а все согласные - не согласные могут написать свои мысли в комментариях.
Я люблю играть на публику, и в то же время я достаточно драматична. Но как это разносится в моём сознании? Когда я играю на публику, я страшно далека от себя. Я не играю на публику истинные страдания, боль, настоящие переживания, не озвучиваю собственные мысли. Игра на публику - это сцена. Ты хочешь, чтобы люди вокруг во что-то верили, и ты играешь. При том так самозабвенно, что и сам в это веришь, пока играешь. А вполне вероятно, что тебе попросту чихать на людей вокруг, просто образ понравился, и ты решил его отыграть, чтобы насладиться своеобразной альтернативной реальностью. Такое тоже бывает и даже чаще, чем первый вариант.
А что есть моя драматичность? Не знаю, как это выглядит со стороны, но сейчас мне изнутри кажется, что я невероятно сдержана. Вот в школе мне были присущи некие акты публичной или не совсем публичной, но видной другим людям драматичности, чтобы подчеркнуть глубину переживаний, которые внутри происходили. То есть суть тут совсем не в том, чтобы эпатировать публику. Ты просто пытаешься донести до окружающих или какого-то конкретного человека те чувства, которые испытываешь сам, при том не зная, ни как их выразить в полной мере словами, ни каким-либо другим способом. Я до сих пор могу выкинуть какую-нибудь такую штуку, чтобы показать всю глубину своего отчаяния или печали, но сейчас такие поступки на порядок более сдержанные и обдуманные. Что радует, ибо на то, чтобы избавиться от попсовой драматичности мне пришлось потратить много лет и сил.
С чем связано то, что ты не просто говоришь "Я расстроен" или "Я зол", а ещё и выкидываешь какой-нибудь ферт, чтобы подчеркнуть эту фразы? Наверное, с тем, что *сейчас пойдёт пафос* ты многое переживаешь иначе, чем люди вокруг. Я не знаю, как объяснить это доступным языком. Я признаю, что все индивидуальны, что все глубокие непознанные личности и прочее подобное. Но я в своей жизни не одну сотню раз натыкалась на то, что когда ты пытаешься объяснить, насколько сильно тебя что-то трогает, или как сильно ты переживаешь из-за чего-то, люди смотрят на тебя, как на дебила и говорят: "Надо быть проще!". Ооооо, как я ненавижу эту фразу. Как мне сразу хочется показать человеку в полной мере всю глубину возможной боли, чтобы потом, непринуждённо улыбнувшись, дать ему тот же совет.
Недавний конфликт с папой строился на той же проблеме. Просто для него опасность трассы - это важно. А фраза "он мне как младший брат и он в армии уже 9 месяцев, мне важно его увидеть" - это ничего не значащий набор букв. И все эти разумные аргументы вроде "вы же мало общались", "ну он же вернётся через 2 месяца" - для меня не имеют никакого смысла. Мало общались? Скоро вернётся? Да вашу мать, он мне как МЛАДШИЙ БРАТ вне зависимости от всех этих вещей! И какая разница, как скоро он вернётся, если я могу съездить и поддержать его сейчас?! В итоге, папа может применить силу, и заставить меня не поехать, но мне потом снится, что я рыдаю у В. на плече и извиняюсь, что не смогла приехать.
Возможно, именно после таких ситуаций я и перестаю пытаться объяснять, что и как много для меня значит. Облекать в слова свои чувства и мысли вообще достаточно неблагодарное занятие, но в этой области ещё и почти бесполезное.
Даже та ситуация летом, когда я отказалась ехать отдыхать на Алтай, когда мама болеет и на грани операции. Он до сих пор не понимает, почему я отказалась. До сих пор говорит, что "всё было нормально, тебе не нужно было вмешиваться". И любые слова бессильны донести до него, что МАМА БОЛЕЛА и этот как бэ значит, что я НЕ МОГУ ОТДЫХАТЬ. А так же вся та сумма вещей, что мама сидит в метро, а мы будем на свежем воздухе, мама будет пытаться заработать деньги, а мы будем радостно ходить по горам... Чиорт, для меня это всё настолько осязаемо больно и важно... Как это может быть непонятно? Но факт остаётся фактом. Чтобы объяснить родственникам, мне приходится прибегать и к заламыванию рук, и драматичному переживанию.

Вообще, я удивлена, что этот дневник читает столько людей. Очень сложно по тексту понять интонацию написанного, и вещи, которые я пишу время от времени, могут казаться пафосными и драматичными просто до непристойности. Но суть этого дневника - составить летопись, чтобы всегда можно было обернуться и посмотреть что и когда было, и что я думала, и как я это переживала. Оставить зарубки в прошлом, чтобы мочь его обработать, понять, пережить и обратить в знания. Так что тут уж пишу, как оно есть изнутри моей головы, не обессудьте.
А ещё иногда я совершенно упускаю из виду, что говорю только половину информации, полагая, что вторая половина и так всем известна.