Выходнооой! Заслуженный выходной, когда никуда идти, ничего особого срочного делать, никаких планов по захвату мира и вообще... тишина и спокойствие. Хоспадикакжежхорошо.

Но начнём с обещанного рассказа о поездке в университет. Думаю, в тот момент, когда я предстала пред ясным взглядом Олега Альбертовича, у меня была печать тоски и печали на челе. Не знаю, как выгляжу в такие момент, но, по-моему, он с первого взгляда понял, что текста не будет. Отчего взгляд его стал таким хиииитрым-хииитрым) Озорным, я бы даже сказала. Дальше минут семь я каялась, рассказывая о том, какое впечатление на меня оказали его книга и статья, призналась даже в том, что полторы недели была выбита из колеи, и закончила тем, что, мол, нечего мне вам предложить. Спорить не могу, согласиться не могу, придумать новое тоже не могу. Объяснила, что выбрала эту тему, так как на неё опираются обе интересующие меня области: 1) Россия и как мы пришли к тому, чем пришли; 2) Рыночная система и как с ней бороться. И теперь, мол, надо идти дальше, вглубь этих областей, читать дальше, изучать дальше.
Не думаю, что он мог бы выглядеть более радостным, если бы даже я принесла ему отличный текст. Всё так же озорно и хитро улыбаясь сказал: "А вы молодец", предложил (сам!) готовиться тогда сразу же к конференции на следующий год, и попросил подойти в начале апреля, чтобы мы накидали список литературы, как двигаться дальше. Вообще сказал, что рад, и что если человек дошел до точки "Я знаю, что я ничего не знаю" (с), то значит можно начинать нормально работать.
Счастью моему до сих пор нет предела, ибо. Такое чувство, чтобы мы прошли взаимный тест на доверие. Он проверял свои какие-то аспекты, я свои, и вуаля! Всё совпало, можно работать! ^_______________^

Теперь немного о мыслях более личного характера.
Ну, начать стоит с хорошего, а именно с того, что мама пошла и купила себе две пары обуви, и кое-что из одежды. Я до дикости рад этому событию, так как уже много лет как, она не проявляла к этому совершенно никакого интереса. Хотя, оживание её происходят несколько коряво, углами, как подростковое бунтарство, но происходит же! Происходит!
Следующее уже далеко не такое радостное. Я устала слышать напряжённые разговоры на повышенных тонах вечерами из комнаты родителей. Как ребёнка, выросшего в семье, где никто ни на кого не кричал, не поднимал руку, не говорил ни одного ругательного слова вообще, а так же не пил и не курил, меня это всё травмирует. Нет, честно. Я, конечно, не так бурно как три года назад переживаю подобное явление, могу как-то абстрагироваться, музыкой заглушить, что ли, но осадок остаётся не меньший.

Далее. В последнюю неделю у меня было аж три достаточно конфликтных ситуаций. С папой, с Солнцем и с Донских. Меня это вымотало, конечно, но суть в другом. Как человек вообще мало общающийся с людьми, я и в какие-либо ситуации приятные/неприятные попадаю намного реже, чем это обычно случается. Так что у меня не было никакой возможно натренировать или выработать другую модель поведения, отличную от той, которая у меня была. Однако же, модель явно сменилась. Раньше при любом конфликте я пыталась убежать, начинала избегать людей, если это было совсем больно, когда же боль отступала - пыталась как-то сгладить углы, притупить конфликт и как-нибудь замять всё это дело. Не знаю, с чем это было связано. С заниженной самооценкой, боязнью открыто признать свои чувства, боязнью противостоять и конфликтовать... Понятия не имею. Но то, как я повела себя сейчас удивило меня до крайности. Каждый раз мне было больно и плохо до крайности, и каждый раз по разным причинам. Однако суть действий одна. Я остро переживаю - беру себя в руки - выделяю конфликт в отдельную плоскость - признаю своё недовольство - спокойно продолжаю контактировать с людьми, при том могу как не касаться плоскости конфликта, так и коснуться и прямо сказать что и как я почувствовала, и что меня это не устраивает. Т.е. никаких избеганий и заминания ситуации. Честность с собой и людьми вокруг. Совру, если не скажу, что это страшно непривычно. Ну и к тому же, честность не значит, что я открываюсь со всем на 100%. Это значит, что я честно обозначиваю своё недовольство и свои мысли по поводу конфликта. В подробности переживаний я стараюсь по-прежнему не вдаваться, ибо многолетняя привычка.
Но об этой привычке следующий пост.