Я обожаю некоторые дневники. Я запойно читаю их сначала до конца и очень расстраиваюсь, когда они заканчиваются. От каждого - неповторимое ощущение атмосферы, как будто ты проникаешь за какие-то грани совершенно других миров. Прекрасное ощущение. Найти два одинаковых у меня не получилось ни разу, так что время от времени я возвращаюсь. Иногда это необходимо. Особенно учитывая то, что каждый из таких дневником был своеобразным знамением очередного перехода. В каждом я почерпнула огромное количество мыслей. У каждого чему-то научилась.
Я часто вспоминанию эти индивидуальные ощущения. В чём-то ставлю их себе в пример. Иногда веду мысленно какой-то спор или диалог с автором...

Вообще, почему мне так спокойно бывать одной? Меня ведь это ни капли не обременяет и не раздражает. Ну во-первых, это непрекращающийся диалог с собой, с многими "я", вплоть до "я сейчас", "я до ----", "я после ----". Всю жизнь вижу в очень чётких периодах и переходах, и именно из-за этого без особых проблем могу вспомнить своё состояние в какой-то конкретный период. Ну, а если подводит память, достаточно открыть дневник и просмотреть пару записей - по ощущениям вспомню всё. Во-вторых, и тут я возвращаюсь к мысли начала поста, во мне живёт множество людей, которые могут даже не подозревать об этом. С некоторыми из них мы общаемся хорошо и близко, с некоторыми едва-едва перекидываемся парой слов, с некоторыми не общаемся вообще. Это никак не влияет на то, что внутри себя я обращаюсь в к ним постоянно. Практически ежеминутно.
Никакого ощущения одиночества в пустой комнате я не испытывала давно. Впрочем, у меня нет такой проблемы, как отделение голосов "я" от голосов этих людей. Я всегда знаю, с кем говорю. Но чтобы услышать Тишину, нужно идти на ухищрения. Так, медитация перед сном творит чудеса, на мой взгляд. Засыпается прекрасно, когда в голове нет хора и сонма мыслей, и сны более чёткие. И вообще становишься спокойным и сконцентрированным, а не дерганным истеричным невротиком.

Я, наверное, с неделю назад хотела переименоваться. Сменить ник, внутренние наименования и так далее, тому подобное. Но поняла, что делать этого никак нельзя. Изеркал - поначалу это была концентрированная, подчёркнутая часть меня. Одна из многих частей. Но сейчас она - это я. Вся целиком я. Если я сейчас найду другое имя, то опять подчеркну только что-то одно, а это опять дробление целого на части. И вот этого не надо. По крайней мере сейчас.
Вообще, я люблю своё паспортное имя. Оно отвечает всем стандартам Имени, которое мне бы хотелось носить. Может быть поэтому ещё Изеркал так затирает и отходит на задний план. Между паспортным именем и придуманным я уже почти могу поставить знак равно. Но только почти. Всё-таки назваться сейчас "мудрой" это слишком самоуверенно. Подождём ^^ Хотя я не исключаю, что завтра, или вот прямо сейчас наткнусь на Имя, которое не только вберёт в себя все значения Изеркал, но и добавит что-то новое и нужное. Может быть. Пока не встретила.