Завтра очередной день, когда этот поезд может быть тронется в хоть какую-то сторону. Я уже не знаю, чего больше хочу: чтобы меня оставили загнивать у монитора или пинками выпнули на работу. Сознание понимает, что правильно, но ... я устал ждать и ничего не жду. Просто день перетекает в день, потом в следующий и дальше... отвратительно.

Немного пишется, немного читается, немного слушается и даже немного рисуется. Но это всё как раз-таки терапия, с помощью которой я пытаюсь вырваться. Вообще, даже моему понимания себя любимой приходит конец. Сколько можно собираться с силами? Сядь и делай. Без размышлений, философствований, стопицот знамений и озарений. В конце концов, уяснила же я, что для того, чтобы писать/рисовать вдохновение не нужно. Чем отличается любая другая сфера? Ничем. Просто сел и делаешь. А если не делаешь, то хоть отдыхай разнообразно. От этого унылого самораспинания за лень только ещё тоскливее.
Кстати. У меня ведь есть хороший проверенный способ, чтобы избежать этого зависания, но я почему-то вспомнила о нём вот только сейчас. Суть способа в том, что заключаешь с собой договор (дада, отголоски раздвоения личности и полноценных диалогов-переговоров): сейчас я выкидываю из головы все дела и обязанности и просто смотрю аниме/фильмы/рисую/гуляю/пою/танцую/еду через пол города фиг знает куда/сплю/ем/любой другой вариант, но в такое-то время в таком-то месте, мы приступаем к работе. Как правило от такого цивилизованного и доброжелательного подхода моя вторая половина успокаивается, перестаёт кидаться острыми предметами и идёт на компромисс.
Хорошо, что вспомнила. Так и поступлю.

Вообще, рисунок такой сегодня нарисовался... необычный. Интересно я понимаю свой левелап. Завтра выложу, наверное.
Надо бы ещё трамвай таки отбетить и выложить вместе с акварельным трамваем. Хотя акварельный трамвай вышел угловат, а текст сплошной психодел =) Ну да ладно.

Последнее время попадается всё больше данных, чтобы проводить параллели современной политической ситуации с "застоем". Вообще, хорошая статья на эту тему была недавно в РР - линк. А тут ещё одно происшествие на другое, один законопроект за другим... Честно говоря, мне кажется, что это какой-то страшный сюрреалистичный сон. Некоторые высказывания депутатов повергают меня в шок. Буквально. Учитывая, что вряд ли там могут сидеть настолько ТУПЫЕ ОГРАНИЧЕННЫЕ ОТЧИСЛЕННЫЕ ИЗ МЛАДШЕЙ ШКОЛЫ ЗА НЕИМЕНИЕМ МОЗГОВ ДЕБИЛЫ, то скорее всего всё проплачено или сделано по директиве свыше. Меня не печалит факт коррупции так, как печалит то, в какую сторону это всё движется. Мы медленно гребём к тоталитаризму, что ли? Под шумок, пока по телевизору обсуждают депутатов с мигалками, пока вместо публикации политических программ кандидаты расклеивают на двери подъездов свои фото с бабушками/учителями школ... Железный занавес возвращается? Все неугодные пойдут по этапу?
Всё это так совпало в одно... просто раньше я всегда цеплялась за страну. За место, за город, за дом, за всё подряд. А сейчас с этим скачком я уже не цепляюсь. Так вот внезапно. И дело не в том, что я верю, что где-то там оно точно лучше. Нет. Эти иллюзии развеяло ещё на 1 курсе международки. Просто... теперь я чувствую себя настолько цельной, что меня не отпустит то, что волнует, даже если я уеду в другой город или сдвинусь на несколько часовых поясов. Я останусь собой в любом месте, и этот простой факт делает вопрос выбора ещё сложнее. Хотя какой выбор, о чём я. Выбирать тут ровным счётом нечего. Вектор уже определён, тут только шагать вперёд, снизив количество вот таких вот Я - ЛЕНИВАЯ СВИНЬЯ дней. Лол. Я знаю, себя надо любить и нельзя так грубо, но... метод кнута и пряника требует кнута. Уже давно.
И вообще. Я люблю России и не скрываю этого. Но, как поётся во всем известной песне "я так люблю свою страну и ненавижу государство" (с). Государство у меня не вызывает доверия. Уж простите, как есть. И всё бы... но за последнее время я всё больше чувствую, что моё место не на барикадах. Не только на них или на них, но не в прямом смысле. В плане исследований, мыслей и прочего - возможно. Но... Впрочем, я не исключаю, что внезапная сверх-Идея может бросить меня не только на баррикады, но и в тюрьму. У меня нет никакого способа защиты от Идеи. Никакого варианта противодействия. Так что я просто уповаю на то, что меня не тянет в политику, а социальные/психологические/философские проблемы не убьют меня так же быстро и эффективно. Хотя, это не факт. Совсем не факт.
Ладно, я опять пытаюсь рассудить что-то наперёд. Главное, что уже сделано, это выбор. Можно было отказаться от всего этого. Запнуть Ницше, Юнга и иже с ними куда подальше и больше не слышать, не чувствовать, не хотеть, но это страшно. Для меня на самом деле страшно. Потому пускай это всё терзает, болит и шепчет. Лучше так, чем пустота внутри.

Немного о приземлённых вещах. Я... э... села на диету? не, совсем не то. И постом это не назовёшь. Я просто пытаюсь отбить у организма право диктовать мне что и сколько есть. Не скажу, что замеряю талию и забочусь об этом, но... хватит есть. Просто хватит. Мяса я наелась на несколько месяцев вперёд за это время. Оно у нас на завтрак обед и ужин бывает. Жаренное, пирожки, лапша и всё такое тоже уже хватит. В смысле мои рецепторы не против. Можно ещё и ещё. Но если думать не желудком, то организму всего этого уже просто не хочется. И вообще я слишком хорошо помню, как легко чувствовала себя во время своего единственного в жизни поста. Было здорово. Хочу повторить. Это требует силы воли и упорство, так как бороться с собой сложнее всего - организм начинает шептать "да ладно тебе, не сильно-то и хотелось". А ещё нужно учитывать, что дома просто нет другой еды, и нет никакого механизма, по которому бы еда закупалась.... Но мне всё равно. Я ему утром тарелку хлопьев, днём что-то сытное, что кажется мне более подходящим под "пост", вечером половину творожной массы. К вечеру второго (сегодняшнего) дня, ощутила желание поесть. Но оно всё равно достаточно вялое и голодом это не назвать. Эх, сытая жизнь с родителями. Как же ты мне надоела.