Хочу написать пост о том, что значит до-пи-сать произведение. И всё руки не доходят.

В частности сегодня сходила на собрание группы. Ну, что я могу сказать. Я идиот, склонный к идеализации и перфекционизму. Я не знаю, что я надеялась там увидеть, но увиденного подсказало мне, что я именно что идиот. Такое различие внутреннего восприятия и реальности перестаёт быть смешным.
В общем, сдаю эту Психологию. Затем сосредотачиваюсь на предметах, которые нужно досдать за 1 курс. Потом только закрываю эту сессию. Параллельно, вот прям завтра, ищу удобную работу. Завтра же решаю, когда иду к Донских по поводу исследовательской работы. Тянуть некуда и не за чем.
А ещё я опечалена тем, что со всеми этими форс-мажорами отменила сегодняшний немецкий. Ну что такое, а.

Стоило дописать произведение, как напала паранойя, что я не смогу написать никакое другое. Ну просто... вдруг _больше_ ничего не получится? Честно говоря, эти перепады меня уже порядочно достали. То счастье, то печаль, то буквально горе-тоска-хоть на стену... Но на самом деле, творчество - единственная сфера, в которой сейчас всё хорошо настолько, насколько это возможно. Отдельный пост об этом обязательно будет.

А ещё... Позвонила сегодня парню, с которым хорошо общались года три назад. Мы сначала на подготовительные курсы вместе ходили, потом попали на один поток, совместные лекции, прогулки... а дальше как-то развело. И вот услышала про него вчера, сегодня позвонила... а он лежит, отходит после операции. Рак в ноге нашли, удаляли, вот реабилитируется.
И сразу вспоминаешь, а ведь он был в ряду таких, кто воспринимает всё близко к сердцу. Такие люди всегда невероятно добрые, отзывчивые, не могут сказать "да забей" и забыть. Не сказать, что шибко умный, запутавшийся в себе и жизни ещё тогда, три года назад... Но не сказать, что запутавшийся сильнее других. Зато искренний, добрый, эмоциональный... очень близкий мне по способу мировосприятия, когда всё сразу внутрь и навылет.
И рак. Он же мой ровесник... и. Это не первый случай. Второй из тех, кого прооперировали, ещё одна лежала с подозрением. И я всех их так понимаю, и столько общего...
Но так и хочется сказать: ребята, что ж вы так. Надо ведь держаться, что бы ни.

И вот именно в этот момент прощаешь себя всё, что ты называл ленью. Прощаешь, что не сдал, ушел, перевёлся, сконцентрировался на книгах и творчестве, что скорее займёшься йогой, чем посетишь семинар по экономике... Всё прощаешь. Потому, что ты живой.
У нас с папой из-за этого вечный конфликт. Ему по силам и способностям работать 24 часа в сутки. Вкалывать, потому, что так надо. И это на самом деле его, раз он столько лет с такой самоотдачей пластается. А я в таком темпе и с таким подходом коньки отброшу быстрее, чем успею получить хоть какую-то отдачу.
В общем, всё не зря. У каждого свой путь. Судя по тому, что психосоматика меня не добивает - я с переменным успехом действую верно.