На 22 году жизни на меня снизошло откровение: я не умею гулять. На даче - пожалуйста, в городе - совершенно нет. Я всегда шла или в учебное заведение, или в доп. учебное заведение, или на концерт, или на конкретную встречу в культурной программой (даже с непредсказуемой, но это всё равно совершенно другое). А тут вот... приходится учиться. За два дня я узнала, что, оказывается, около моего дома есть два очень милых дворика с одиночими качелями. Там, как правило никого нет, и место достаточно тихое. Люблю такие места. Сегодня там сидела читала Умберто Эко. А ещё, рядом с домом есть небольшой парк. На самом деле два, но второй около школы, так что его я не учитываю. Так вот этот зановооткрытый парк достаточно мил, и я впервые не просто прохожу сквозь него, а ещё и сижу, глядя на прохожих или опять утыкаясь в книгу.

На улице то тучи, то солнце. Но постоянно ветрено. Очень здорово, на самом деле =)

Вообще, пользуясь случаем передаю привет обращаясь к себе: если ты остановишься и прекратишь судорожно метаться, планета не остановится и никто не умрёт. Иногда нужно выкидывать все глобальные сверхзадачи из головы просто, чтобы восстановиться в тишине и покое. Если тишины и покоя нет снаружи, обеспечь его себя хотя бы внутри. Мир не перевернётся, если ты перестанеш пытаться решить всё и сразу, а просто отдохнёшь и решишь всё постепенно. Расслабься, серьёзно. Эта судорога только усложняет учебу и всё, что можно. И да, выкинь чувство вины в мусорное ведро. Ты никому не обязана соответствовать каким-то там идеалам делового человека. Модель "экономического человека" в твоём случае идёт мимо, а разочаровать родителей сильнее пока не чем. Выбор уже сделан, так что прекрати пытаться угодить всем. Работу найдёшь, и да, не ту, которая в первую очередь престижна и оплачиваема. А та, которая по душе, остальное - приятное дополнение. А сейчас расслабься.

Вообще, у меня появилась новая идея-фикс. Но обо всём по порядку.

Идя по улицам и постенно пробираясь вглубь себя, я обнаруживая внутри тщательно скрытое... разочарование. И это многое объясняет, в частности, почему идеи, которые так увлекают меня с одной стороны, настолько хрупкие и слишком слабые по эмоциональной наполненности. Копая ещё глубже, могу сказать: спасибо, папа. Твои установки "нельзя верить никому", "никто тебя не поймёт", "никто не поможет" и т.д., которое ты говорил мне с детсва, возымели своё действие, несмотря на всё моё сопротивление. Не знаю, что уж ты там имел ввиду, но как минимум ты забыл добавить, что можно верить себе и в себя. Что ж. С одной стороны это здорово. То, что пару лет назад вызвало бы у меня слезы и трагическое "тебе на меня наплевать!" сейчас вызывает только легкую грусть. События, которые раньше разрывали мой мир пополам, своей безысходностью и невозможность что-то исправить, сейчас просто... данность. "Это невозможно исправить. Это уже случилось. Мда. Жаль". Собственно на этом трагедия заканчивается не начавшись. И всё бы здорово, но... я перестаю удивляться, перестаю испытывать сильные эмоции, перестаю верить и перестаю любить. не в прямом смысле этих слов, конечно, но всё-таки. Для меня это достаточно страшно. Как эмоциональный наркоман, я готова лезть на стену, чтобы почувствовать что угодно по-настояшему сильное: обиду, боль, страх, опасность, безысходность, радость, счастье, страсть, предвкушение, азарт, уверенность.... да что угодно, кроме этого ледяного спокойствия и равнодушия, которое нашлось сегодня у меня внутри.

Я даже не вполне понимаю, в чем тут самообман. В том, что на некоторые вещи мне очень не наплевать, но я взираю на них с холодным спокойствием, или то, что я воспринимаю вещи с холодным спокойствием, а обманываю себя, что как будто бы мне не наплевать. О_о Будет, конечно, весело, если окажется второй вариант. Хотя для этого мне надо на порядок больше разочароваться. Плохо, что не на два порядка, а всего на один.

Выход вижу только один. Выкинуть из головы совершенно все эти разбирательства и ни в коем случае не углубляться в подетальный разбор "так, это важно или нет? всё-таки важно или можно выкинуть из жизни? точно? а если ещё подумать?". Вот это будет воистину ужасно, не говоря уже о том, что доверять это своему критически настроенному разуму я просто боюсь. Можно пойти другим путём. От эмоцинальной наркомании мне никуда не деться, так что единственный вариант - найти способ жить яростно. Срываться и бросать то, что стопорит, лететь на другой конец города, потому, что просто пришло в голову, выкинуть то, что делается ради каких-то непонятных целей. Всё должно быть стремлением к жизни, всё должно вести к Источнику. Ужасно заезжанный слова, но я даже не вижу смысла искать новые аллегории. Это ощущение или знакомо и понятно, или его не передать.

Эта мысль у меня в голове уже пару недель сидит. Но на такое чёткое осознание меня навёл, как ни странно, фанфик, попавшийся вчера под руку. Извините, что цитирую не ту литературу, что обычно, но оно того стоит. И не вспоминайте о каноне, пожалуйста. Эта цитата с 72 страницы из 332, так что не представляю себе, как это будет смотреться, если переносить на канон.

"- Дурак ты, Поттер, - заключил он без всякой, впрочем, злобы. 

Гарри откинулся назад.

- Возможно, - сказал он устало. - Не представляю, почему ты согласился быть мне другом.

- Очевидно, забавы ради, - отметил Драко. Он замолчал, и Гарри увидел в его глазах яркий мерцающий свет, который обычно появлялся, когда Драко о чем-то думал. - И из-за того, как ты относишься Сам-знаешь-к-кому, - сказал он, наконец, пристально глядя на Гарри, - потому что ты тоже это умеешь.

Свирепость его взгляда ответила раньше, чем Гарри задал вопрос.

- Умею что?

- Жить, - Драко вскинул руки, - я имею в виду, по-настоящему жить. Не просто существовать с целью или без, а наслаждаться существованием. Я хочу сказать – надо ли тебе это объяснять. Ты и сам знаешь. Разве не это ты чувствуешь, когда летаешь?

Гарри внезапно ярко вспомнил чувство, которое испытал, впервые оказавшись на метле. Абсолютное счастье – это было просто, это было чудесно.

- Именно, - сказал Драко, так же напряженно глядя на него. - Именно так. Все может быть так. Я знаю. Я так живу – так можешь жить и ты. А они не могут, ни один из них, даже твои ненаглядные друзья, вот почему им далеко до меня или тебя. Они не умеют жить с той же яростью.

Ярость. Как ни странно, это слово показалось Гарри очень подходящим, просто потому что все остальные нашли бы его совсем не подходящим.

Он понял. Драко не терял ни секунды, он жил каждой из них. Драко ненавидел его от всего сердца, потому что не умел по-другому. Драко мог быть отвратительным или уморительным, но всегда в полной степени, потому что в этом всегда была страсть.

Страсть. Это была страсть. Вот почему, даже будучи врагами, они с Драко всегда были равны." (c) Свет под водой (underwater light)

Вообще, такие тексты меня вдохновляют и поражают. Если когда-нибудь я напишу что-то, что заставить человека захотеть жить настолько же ясно, как сегодня этот отрывок подтолкнул меня... это будет здорово. На самом деле здорово. И можно будет сказать, что всё совершенно точно было не зря.

И да, я временно исчезну отовсюду, где меня можно быстро найти. Скорее всего пока что не буду читать даже фленту. Для связи - лс и мыло. Это я вижу и контролирую всегда.