Ладно. "Кого я обманываю?"  (с). Писать заявление то я готова, правда. Но вот паранойя прогрессирует от минуты к минуте. И никакое самовнушение тут не работает. Более того, из-за этого всё стоит: ни тебе страничку-другую написать, ни лечь и уснуть, ни даже почитать что-нибудь стоящее. Да чего уж.. даже не разговариваю ни с кем. Просто угрюмо смотришь в монитор и ведёшь бесконечный диалог по принципу: "-Что-нибудь пойдёт не так, что-нибудь пойдёт не так. - Успокойся уже! Надоело, чесслово. Заткнись хотя бы. - Нет, надо куда-то бежать и что-то делать. - Да отвяжиииись! некуда бежать! -Точно-точно. Можно к пересдачам поготовиться, например. - Да нахрена ж тебе готовиться, если эти уже не нужны. Всё равно не доучишься до конца семестра ведь, даже если не передешься. - Но поучить то всё равно можно? - Да заткнииись..." Ну и так далее. Лишь бы как-то промотать время. При том, что простые способы промотки аля фильм-игра-сон-еда не работают.

Я ооочень жду, когда уже всё выйдет на относительно стабильную новую дорогу. И всё думаю, чем отличается очка от заочки так кардинально? Свободой, наверное. На очке тебя ещё как-то тянут, ещё какие-то пары, даже если плохие, но есть. Тут: начитка - контрольные на допуск - сессия. И в общем-то вертись как хочешь. Меня это пугает? Нет. не пуагет. Это по принципу "лучше бы мы снимали квартиру, жили в проголодь, разрывались между учебой и работой, но двигались вперёд, чем когда всё сыто-тихо-мирно и полное болото". Я такой человек, что лучше пускай будет тяжело, но... но я буду чувствовать жизнь. Самодисциплина, тайм-менеджмент.. всё это здорово. Но по факту всё зачастую упирается в желание, которое подстегивает потребность. У меня есть желания. Даже не так. Есть Желания. Вот. Но эта вот распрекрасная иллюзия, что всё можно успеть, ничего никуда не убежит, и вообще тебя кормят-одевают, расслабься и пиши конспектики... Вот эта вот иллюзия отнимает у меня главное - ощущение времени, которое опять начинает проваливаться сквозь пальцы. И вот это плохо. Это прямо-таки отвратительно. Потому что оборачиваясь назад видешь не дни, а месяцы - очень явный показатель того, что перестал пользоваться каждой минутой, а перешел на бОльшую валюту. Тут можно сказать, что, мол, последние годы не парься и наслаждайся. Но в том то и дело. Это как раз те годы, когда я могу и хочу сделать много. Расслабиться можно будет потом, когда сделаю. Да ладно, я ж не говорю о всемирной революции. Планы в перспективе, конечно, грандиозные, но реально на горизонте - ничего сверхъестесственного. По потребностям и способностям.

Кстати, фраза "каждому по потребностям, с каждого по способностям" меня всегда пугала. Просто потому, что я не осознаю размер своих способностей. То, что я вижу кажется мне вершиной большого айсберга. И вот если с меня спросить за весь этот айсберг... ой-ой-ой. Мало не покажется, уверена.

Вообще, огранизм преотличнейше перетряхнуло. Физически в смысле. Такой сбои у меня только после нервов "на грани" бывают. Что в общем-то меня не радует, конечно. Радует только то, что это уже так сказать... последствия, отходняк. Дальше все должно войти в норму, так как я не стал себя догибать, а прислушался и сделал иначе.

И сегодня я доломала шнур питания к ноуту, похоже. Блин, ну какие конструкторы спроектировали, что он перпендикулярно ноутубку торчит? Конечно же, со всеми этими запинаниями, переносами и тяжелой жизнью, он просто перегнулся. При том так капитально и резко, что утром всё работало, а сейчас я уже не знаю, как согнуть, чтобы был контакт. В общем, я внезапно на стационарнике и мне очень странно всё видеть на большоооом мониторе.  И, кажется, зрение тоже упало. Или медленно падает. Потому, что раньше я спокойно считывала такого размера текст откинувшись на спинку стула, а сейчас это напрягает. Приходится немного щуриться, или просто заваливаться на стол. Это тоже меня не радует, ясное дело. Так что простите мне множественные очепятки. Я, конечно, постраюсь их вычитать, но что-нибудь точно упущу.

В общем, я целый день молчал и смотрел в стену, чтобы сейчас поглядывать на часы и ходить из угла в угол. К 10 поеду в деканаты - не к 9, так как обязательно опазадает кто-нибудь. И надо бы ложиться. Да и неоплаченный интернет где-то вскоре должны обрубить. Мне от этого только хуже будет - в просторах сети всё-таки можно потеряться и развеяться. В общем, сами видете какое многословие на меня нападает.... но становится легче. Удивительно, но факт.