Знаете, что держит во всём этом? Когда человек, который читал твои первые корявейшие переводы, твою главу, выложенную летом и твоё самое новое, написанное позавчера, говорит: "Твой язык улучшился в разы. Это круто." (с) Блин, ради этого можно потратить хоть сотню часов на написание рассказа. И можно снова и снова ломать голову заменяя, вырезая и перекручивая имеющееся. И можно придумывать ещё. И.... можно вообще много чего ради такой фразы сделать. Но я вот сегодня её услышала. И вообще я стала достаточно регулярно слышать о том, что расту. Что нравится. Что пиши.... Для человека, всю свою жизнь пишущего в стол, это настоящее живое счастье. И становится плевать на всё остальное.

Знаете, как мне в самых критических ситуациях удаётся узнавать, что бы я хотела сделать? Я просто представляю себе, что живу одна в городе. Что мне не надо будет оправдываться, объяснять и смотреть в глаза. ----> Таким образом, я узнала, что хочу... сдаться? Да. Наверное. Хочу найти _просто_ работу (смешно звучит, да, но я знаю, что нашла бы подходящее) и заниматься текстами. Текстами. Текстами. И ещё раз текстами. Всё своё свободное время. Читать, исследовать, писать, переводить, учиться.... Везде, куда только дотянусь. Не отвлекаясь ни на минуту. Я попытаюсь объяснить, откуда во мне столько сомнений по поводу универа... я же придерживаюсь мнения, что слушать надо себя. А я два года назад почти забрала документы. Почти плюнула на всё это дело. Но в самый последний момент послушала родителей. И вот сейчас прошло ещё два года. А уверенности, что я поступила правильно, так и нет. Может надо было просто довести до конца это дело? Ведь желание то осталось.

И... знаете чего я боюсь? В плане психологического здоровья я человек очень тонкой организации. Любая проблема вылазить сразу. Или болезнью, или просто что-то случается само по себе, что мешает мне идти по ложному пути.... Я всё пыталась вспомнить, когда я так сильно болела последний раз? И тут вспомнила. Ровно год назад. В эти же самые числа. Вышла на учебу и слегла. Так же. Один в один. *рукалицо* Успокаивает только то, что с того момента изменилась сама я. Если бы и в этом плане всё было на старом месте, вот тогда бы я расстроилась. А так только серьёзно задумываюсь. Так вот, знаете чего я боюсь? Слечь. С какой-нибудь невыразимой болезнью попасть в больницу по причине вот этих вот нерешенных катаклизмов. Я хочу, чтобы всё было хорошо, хочу всё успевать, хочу, чтобы мои теории "совмести универ с делом своей жизни" работали! Но итог вы видите. И это желание, сидящее внутри, но идущее в конфликт со многим, что я сейчас делаю... это может на самом деле плохо кончиться. Остаётся только надеяться на лучшее и вести с собой длительные разговоры. Авось, это хоть чуть-чуть разрядит атмосферу.