\\видит Небо, университет дал хорошего пинка моим мыслям\\

Каждый раз после невольной вспышки "праведного гнева", я ощущаю дичайшую неловкость за его... наивность, что ли. Ну, вроде бы, взрослая уже, откуда эта непреклонная вера в "должно быть", "не должно быть", "морально", "этично"...? Ведь я прекрасно понимаю, ничего в общем-то быть не должно и не обязано. А про мораль и этику вообще мало кто вспоминает. Это просто мне везёт, что вокруг такие люди, с которыми и забыть то об этом не получается ни на минуту. Ведь по сути есть намного большее зло, чем некомпетентный преподаватель или мужской шовинизм...

И от этой неловкости я и вовсе перестаю находить себе место. Кажется, что "пора взрослеть". Как ещё в школе мне сказала учительница по литературе: "Ты берёшь юношеским задором, но *снисходительная улыбка* ....". Боже, как меня тогда вывела из себя эта улыбочка. Я потом стихи не могла писать ещё несколько месяцев, и не потому, что потеряла смысл, а потому, что перед глазами вставала эта отвратительная картина.

Вот и сегодня, промаявшись под нахлынувшей неловкостью и совершенно неуместным стыдом, я опять вопросила саму себя.... с чего такие мучения то? Ребёнок бы бросился в обиды, пытался бы что-то доказывать, истерил и обязательно выкинул бы что-то неуместное. Я же просто... думаю, и думаю о хорошем, всеми силами пытаясь направить своё воображение на позитивный лад. Придумать другую реальность. Это разве по-детски? Это стыдно? Разве? Вроде нет. Но почему-то хочется опустить глаза в пол, укоряя себя в по большому счету легкой жизни.

Главный вопрос - почему? И, честно говоря, я не могу найти другого ответа, кроме как то, что я с детства вижу эти снисходительные усмешки от взрослых людей. Мне всегда говорили, что мол, тебе хорошо, ты так можешь думать потому, что тебе обеспечили спокойное детство, но погоди, стоит тебе повзрослеть и столкнуться с жизнью, ты быстро начнёшь думать о себе и выкинешь эти пустые заботы о каком-то там обществе. И вообще, говорят мне, зачем делать так, чтобы всем было лучше? Ведь чем меньше образованных и сознательных, тем проще нам конкурировать и зарабатывать деньги!

Отвратительная философия тотального эгоизма. Но у меня с детства именно это привязалось к "взрослому" взгляду на жизнь. И теперь я всеми силами сопротивляюсь. Так повзрослеть? Нет. Спасибо. Сознательно я отказываюсь и борюсь за право видеть мир другим. Но всё равно всё так же испытываю стыд и неловкость просто потому, что не могу жить и думать только о своём благополучии. Идиотизм, да? Всего лишь очередное последствие воспитания. Не больше. О, Небо, сколько я уже вычистила, и сколько мне ещё только предстоит обнаружить подобных "хвостов"?

Ну и дальше я опять задалась вопросом, а хочу ли я что-то менять? Хочу ли я перестать так остро реагировать даже на такие незначительные моменты? И оказалось, что нет. Не хочу. Я всеми силами жажду сохранить в себе эту способность подмечать даже маленькие проблемы, реагировать на них и путём анализа находить их первопричину. А потому находить решение, способное эту первопричину поколебать. Я хочу, чтобы это всегда было со мной. И в 20, и в 30, и в 40, и в 70. Даже если это наивно и вызывает только снисхождение. Для меня это не просто слова, не просто возмущение, которое я выплёскиваю в блог или друзьям. Это толчок, двигатель, стимул, который позволяет мне двигаться, искать и, самое главное, находить.

И уж совершенно точно надо убирать этот неуместный стыд за "лёгкую жизнь". Да, меня не били, у меня не было пьющих родителей, и в школе я была одиночкой, но не отшельником. У меня были проблемы с социализацией, но это смешно по сравнению с тем, что я вижу у близких друзей. Но, с другой стороны, у меня были другие проблемы. И какая разница, что большинство из них протекали сугубо внутри меня? У каждого свой путь. Нужно радоваться, что насилие обошло меня стороной, а не стыдиться этого. Откуда только этот бред в моей голове взялся.

Upd. Мне было не очень весело, когда я мучалась от неловкости и стыда, но теперь, когда я увидела и осознала результат этой короткой рефлексии... мне совсем печально. Это какая-то непрекращающаяся борьба с тем, что заложили в тебя, когда ты едва ли ходили по улицам без сопровождения. Это всё последствия поступков и событий 15-ти или 7-милетней давности. Восторг.