Вообще, конечно, эпик фэйл. Первые две пары немецкого. И мы в полной мере ощутили, насколько же всё плохо со вторым языком... Сменился преподаватель, и, как следствие, женщина взялась проверять наши знания по грамматике и лексике. А мы просто ничего не помним. Ладно грамматика, ещё как-то вспоминается. Но лексики просто нет. Вообще. И что самое занятное... ладно, нет у меня и прочих не ходивших... Но ведь совершенно так же и нет у тех, кто отходил все пары от звонка до звонка! Это удручает. Серьёзно.

Потом была лекция по "международным организациям и международной интеграции" у декана. И на обратном пути домой на меня накатила такая апатия... ну правда, может всё не так? Может, не надо пытаться делать что-то сверх этой кривой системы? Может, не надо идти куда-то преподавать и кого-то чему-то учить? Ну правда, всех и так ведь всё устраивает. И вообще, может правы те, кто причисляют себя в "интеллектуальной элите" и "креативному меньшинству", взирая на всех свысока и заботясь только о том, как бы получше устроить свою жизнь, ни разу не думая о ближнем? Ведь зачем пытаться пытаться найти хоть какой-то выход для всех, если можно просто найти его для себя? Знаете, я, пожалуй, в первый раз поняла, насколько это проще думать о себе и только. Найти выход для себя? Да легко! А вот как сделать мир лучше? Это сложнее. Намного сложнее. В разы.

Я шла и зло смеялась сама над собой, вспоминая статью, которую читала в Снобе. Статья о русской женщине, которая живя на Западе грезила идеями высокой демократии, всю свою жизнь вложила в это, а когда приехала в русскую деревню воплощать теорию на практике и столкнулась с суровой действительностью, испытала жесточайшее разочарование, так как все её идеи [не только её, их там целая группа людей] были просто несовместимы с русской дейтсвительностью. Такая вот... потраченная на иллюзию жизнь.

А потом я подумала.... какого, собственно, хрена со мной происходит? Да, мне не всё равно, и да, я не хочу принимать как данность то, что есть вокруг. И да, я верю, что смогу сделать хоть что-то, даже если в итоге это что-то будет видно лишь маленькой горстке людей. И я придумывала все свои идеи не в отрыве от действительности. Я ходила в универ, видела это всё, и то, что проиходит сейчас - ни разу не новость. Так с какой стати я должна отказываться от самой себя?

В университета царит такая .... не знаю, как описать. Просто руки опускаются. Ладно я не училась, сделала ставку на самообразование. Но ведь те, кто учились и отдавали всего себя университетской учебе должны быть на голову выше меня в тех областях, которые я не изучала. А этого нет! Нет!.. И я уже столько раз за эти дни услышала "забей", "прими как неизбежное", "а что поделать"....

И вот в момент этих рассуждений я впервые взглянула на своего декана с другой стороны.... меня всегда так раздражал его юмор, который только что перваков может зацепить, но по факту... он ведь умный мужик, доктор философских наук, занимается серьёзными исследованиями. То, как он ведёт себя на парах - это фэйк, игра. Но... я не понимаю, он же декан, казалось бы, все карты в руки! Почему он не завинчивает гайки? Почему он сам ставит экзамены за просто так? Тоже делает ставку на самообразование? Но ведь... 

В общем. Я не понимаю. Но я очень хочу понять.

P.S. Такая моя реакция была достаточно ожидаема. Каждый раз университет поднимает во мне огромную волну таких вот противоречивых чувств. Просто в этот раз я решила записывать, чтобы, наконец, разобраться.

P.P.S.   Я встречаю людей, с которыми когда-то раньше мы были на одной волне, вместе ходили на подготовительные курсы, или учились в школе, или просто были на потоке, а вижу пустые глаза, баночку пива в руке или, что ещё хуже, вообще как будто выпиленную голивудскую улыбочку на замазанном тональником лице. Как будто смотришь на фото глиняной пустой статуэтки. По идее все это не должно меня волновать. Выбор человека - его право. Но это волнует. Чёрт. Почему. Меня. Это. Так. Волнует.