Сегодня моё недомогание, присутствующее в целом, привело меня к катаклизму в частности. Так, когда я пришла в киоск, я четко поняла, что себя переоценила. Меня не то, чтобы трясло, но внутри всё просто прыгало, никак не желая успокаиваться. Я уже начала примеряться, где по-красивее и по-удобнее упасть на тот случай, если моё сознание всё-таки меня покинет. Даже позвонила и отпросилась. Впрочем... минут через 30 симптомы прошли и стало можно спокойно сидеть. Не ушла домой я по двум причинам. Ну, во-первых, было настолько плохо, что я решила посидеть, пока не станет хоть немного лучше. А во-вторых, меня волновала не потеря выручки, не моральный долг... а тупой вопрос дисциплинированности. Взялась - сделай. Пошла - отсиди. Что ж, можно собой гордиться, так как я доработала до самого конца дня.

На самом деле за эти три часа работы я в очередной раз совершила революцию в голове. Начать стоит с того, что я в детстве занималась всем, чем угодно: фортепиано, языки, хор, хореография... но я не рисовала. Совсем. Никогда. Не то что в художественной школе, но даже просто дома ради развлечения. А когда пыталась, получалась такая галиматья с пропорциями, наклонами и сторонами что.. ууужас) А. сказал, что в детстве у всех так выходит, но на меня это произвело такое неизгладимое впечатление, что я не рисовала вот вплоть до недавнего времени. Нет. Не буду врать. Два года назад немного пыталась, но там быстро стало не до этого. И вот пару-тройку дней назад я поняла, что ужасно, просто невыносимо, давным-давно хочу рисовать. Даже если самое простое только для себя. Мой в какой-то там далёкой степени "пра" дедушка был художником, и его картина висит в моей комнате. Он перерисовывал, а не рисовал свои картины. Ну... я с детства перерисовываю куда лучше, чем рисую!) И всё-таки.

В какой-то из дней на работе читать было совсем уж невозможно - засыпала только так. А я ненавижу спать, когда некуда вытянуть ноги и положить голову. Так что я взяла тетрадочку, ручку, и начала накидывать по своей книге зарисовки. Удивительно, но факт: это по-крайней мере будет понятно стороннему человеку! Мне не надо будет объяснять, что вот это - стол, а это - кровать xD Из это я вдруг (!) сделала вывод, что руки то у меня прямые, просто я мало рисую. Ну спасибо, кэп, как говорится. И вот уже два вечера я потихоньку изводила эту тетрадочку набросками глаз. Всяких разных глаз. Оказалось, что у меня уже давно лежит учебник, как рисовать мангу *О_о* Откуда он - бог его знает, но мне кажется, что это как раз то, с чего нужно начать... Впрочем, это не самое революционное =)

Сегодня я сидела и опять читала дневник из ли.ру... и вдруг поняла ужасную вещь. Я вижу то, что хочу нарисовать. Я вижу в деталях, знаю, что именно хочу, в каком стиле, о чём. Знаю и просто (у меня давно было желание написать рассказ про мальчика... но оказалось, что вижу я не рассказ, а эти самые картинки *бьюсь головой об стол*), и по своей книге, и по ещё одной большой задумке... по КАЖДОМУ своему произведению я вижу то, что хочу уметь рисовать! И не скажу, что это выглядит очень уж сложно.

Чуть больше, чем два года назад я чувствовала себя отвратительно. Я начала слышать музыку. Струнные инструменты. Пьеса в оркестровом исполнении. Если до этого я могла записывать коротенькие мелодии на фортепиано, то это... это меня убивало. Ты слушал мелодию и понимал, что она умирает в тебе. Ты не можешь её ни повторить, ни записать, ни передать. Я так выстрадала, что не пошла в музыкальный колледж и консерваторию... Ох. И вот теперь... теперь я вижу эти картинки!!!! И именно сейчас, когда я это осознала, они начнут преследовать меня, как невоплощенные хорошие идеи! Будут стоять у меня над душой, пока я, наконец, не начну хотя бы пытаться воплотить их в жизнь. Таким образом, я сходила и купила альбом для рисования, планшет, таки хороший ластик и набор художественных карандашей от 2H до 8B. И чувствую я себя просто неприлично счастливой! Я... ни в зуб ногой в рисовании. Но теперь выхода нет, да я и не хочу его искать, если честно) В последнии дни от перенапряжения меня только и спасали эти попытки рисовать и теплый душ вечером.

А ещё я решила завести список дел "для повышения самооценки". А то.. раньше моя самооценка росла, так как я хорошо училась. Книга, переводы, стихи, книги - это всё так, хобби, якобы. Со временем учеба ушла в трубу. Мне не лучше от какого-то там росчерка в зачётке. И получился тупик - что бы я не делала, самооценка только падает! Так что вот. Буду писать дела, за которые можно себя уважать. Раз не получается делать это автоматически, придется процесс вывести на сознательный уровень.

[показать]