В тот единственный день, когда я таки дома и могла бы заняться учебой... Ну, во-первых, выключили свет. И не на 15 минут. Ладно, допустим это ещё не сильно критично, почитала Тойнби. Довольна от него, как слон =) Во-вторых, к 17 мне опять подменять маму. Это восторг, что всё планируется без моего ведома, но с моим обязательным участием. Ну а в-третьих, приехала бабушка с дачи. И о да. Я опять прослушала выступление на тему, какая же мама безответсвенная, не хозяйственная, как тут все развалено, грязно и прочее и тому подобное. Это всё было бы трогательно, если бы случилось в первый раз. Но это случается КАЖДОЕ лето последний 21 год, с самого моего детства. Это уже не трогательно, не весело и не грустно. Это уже никак.

Но больше всего меня удивляют восклицания в духе "за что же я тут оказалась!", "за что мне это!". Ну как бэ.... это был прямой выбор 22 года назад. Нет, даже не так. Это была КУЧА, целая стопка выборов, которые привели к тому, что мы сейчас имеем. И, заметьте, не моих выборов. Я вообще ещё ничего не могла выбирать, когда основная развязка уже произошла. Но теперь все последствия пытаются смело переложить на меня. Если кто-то не может делать или не хочет делать что-то и мастерски мажется, то вуаля, и это внезапно оказывается моим моральным долгом. Удивительные метаформозы.

Давайте сейчас не принимать во внимание то, что мама болеет. Всё было точно так же последний 21 год и без всяких на то причин. Это можно называть не дочерним поведением, но я с детства слышала, какая я офигительно плохая дочь, так что в любом случае ничего удивительного. Все вокруг меня в этом доме считают своим долгом а) думать, что это (вернее, ВСЁ) не в их власти; б) делать всё, что можно, чтобы как можно реже бывать дома/отрываться от монитора и не видеть реальности, вершащейся вокруг. 

"Фасад должен быть элегантным" (с) Чистый дом, вкусная еда, улыбающиеся люди. А мне вот, честно говоря, плевать на эту множащуюся грязь и разваливающуюся квартиру. Она как нельзя лучше иллюстрирует то, что происходит на самом деле. Это раздолье лицемерия, лжи и эгоизма. У меня в комнате чисто, все разложено по полочкам, все упорядочено. И ведь, что самое смешное, я регулярно помогаю приводить квартиру в порядок. Но какие-то прекрасные люди всё умудряются устряпать уже к следующему дню. Бесполезно вымывать тарелки и стены. Через пару дней всё будет так же покрыто ровным слоем грязи. Поразительно, но факт. Хотя чего поразительного - внешнее отражает внутреннее. Всегда.

И да, всегда есть такой вариант, как взвалить это всё на себя и везти на себе. Квартиру, еду, стирку, глажку. Все будут счастливы и довольны. Но вот только фиг вам. Я видела дедушку, который всю жизнь пластался, ни минуты не сидел. И что? Умер. Ужасной мучительной смертью. От тупого невнимания в его персоне (ну, если разбирать ситуацию психологически). Умер. Ушел навсегда никем так и не узнанный и не понятый. И мне ужасно стыдно, что шесть лет назад я этого всего не понимала и ничего не могла исправить. А теперь... теперь я переживаю из-за мамы по той же причине. Вот только... я искренне, честно стараюсь понять, как мне заинтересовать её в жизни, как показать, что она нужна мне. Но... я не знаю. У нас нет почти никаких отношений, ни одной темы для разговоров, ей не в чем куда-то пойти, да и её просто никуда не вытащить. Она не может ничем заняться из-за здоровья. А если я начну активно помогать ей в делах по дому или в работе в киоске - это ни на йоту нас не сблизит. Просто на меня повесят это всё, а она будет всё так же сидеть у монитора. Ей даже нельзя верить не то, что на 100 но даже 70%, потому что врёт она как дышит. И... где выход? Хотя я всё равно пытаюсь, говорю с ними, пытаюсь как-то... донести хоть что-то. Впрочем на то, что я не поеду на Алтай, если мама болеет, папа сказал "Похвально". О_о Похвально?! Это что, мать вашу, нуждается в какой-то оценке или одобрении?! Отвратительно. Мне хочется на Алтай, конечно, но в сумме всех этих впечатлений, мне совершенно не хочется туда вместе с папой. Как я должна искренне и по-семейному общаться с человеком, если он ведёт себя таким образом, при этом, считая двуличие (хорошо, если дву-) чем-то нормальным?

Всё происходящее вроде бы и не стоит внимания, если смотреть на семьи, где бьют детей, например, или где родители алкоголики. Однако, то, что это происходит здесь - по-своему чудовищно неправильно. И самое удивительное, невероятное, отвратительное, мерзкое, ужасное, чтот они знают, знают всё это, но их это устраивает и они просто закрывают глаза. Это какой-то паразитический образ жизни, когда бабушка должна в 70 с лишним готовить, гладить и обмывать квартиру, чтобы сыну было комфортно. И я слишком хорошо усвоила урок о том, как именно живут такие паразиты и на что именно они давят. И все эти причитания о том, какая же я не отзывчивая, какая же я не заботливая, какая же я... вот все эти причитания проходят мимо моих ушей. Сейчас я знаю себя. И знаю, где находится правда. Я готова любить их, поддерживать, уважать, насколько это получается, и помогать им. Но пожертвовать своей жизнью ради того безумия, которое они устроили.... о нет. Извините. Нет. Ни за что.