Ужасная ночь - ни есть, ни спать, ни читать, ни учиться, ни писать. Только лежать и смотреть в потолок или монитор. Богатый выбор. Потом сон, не настолько глубокий и целительный, как хотелось бы. Пробуждение под эмоциональные разговоры и хлопанье дверей. Ну и как заключительный аккорд - я конечно же не в состоянии доехадать до пары, хотя хотелось верить, что смогу.

В голове тоже полнейший раздрай. Цепляю обрывки мыслей и воспоминаний за хвост, а они водят хороводы и играют со мной в гляделки. Вспоминаю, как летом приходила после работы, ужинала и садилась за книгу, не дожидаясь какого-то высшего знака или удобных обстоятельств.  И ведь это было куда плодотворнее. Ругаю себя за привычку оттягивать всё приятное (будь то чтение книги, подготовка к семинару или творчество). Это какое-то особое удовольствие, когда я упиваюсь тем, что мне лишь предстоит сделать/прочитать. Но таким образом все эти самые нужные интересные дела откладываются в неведомые дали. Убеждую себя, что всему своё время, и не нужно торопить события, лучше делать всё вовремя.

А ещё я осознала, что мне таки удалось в своём сознании заменить понятия "плохое-хорошее" на "чужое-близкое". В общем то, этого я и хотела. Однако. Когда теория была лишь теорией, я не учла одного, а может и нескольких моментов. Понятия "чужое-близкое" предполагают меня саму как точку отсчета, а я ведь далеко не идеал. К тому же, это очень резко делит окружающих на "близких" и "далёких". И так понятно, каких больше, но ведь в каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Вешая ярлык "чужой", мне становится намного сложнее помнить об этом. Так же как вешая ярлык "близкий", я оцениваю человека слишком однозначно, даже если и принимаю  наши различия.

И вот эти минусы меня не улыбают.

Да, мне нравится идея перестать оценивать всех и каждого по шкале "плохо-хорошо". У других людей другие ценности, право выбора, свои обстоятельства... судить об этом со стороны можно лишь в очень редких случаях (я сейчас о том, что лишь определённые поступки можно однозначно назвать "плохими", потому что они действительно таковы, а не потому, что кардинально отличаются от того, чтобы мы сами сделали). Однако, я совершенно не собиралась переставать помогать людям, переставать понимать людей, переставать любить мир, и вообще погрязнуть в собственных измышлениях, а к тому всё и идёт, как я вижу.

Короче, тут какой-то подвох оказался. Очевидно, вместо того, чтобы занять свою четкую позицию, защищать убеждения, но быть отзывчивым светлым человеком, я пытаюсь уважать всех и каждого. И это в общем-то не плохо, но уважать всех и каждого я могу только тогда, когда мне всё равно, на этих самых всех. Замкнутый круг, однако. Но с этим "чужим-близким" надо что-то делать в ближайшее время.

P.S. Поражаюсь мужеству дочитавших до конца) извините за столь абстрактные измышления, но когда смотришь в потолок пол ночи... в общем, это способствует.