Я уже все....не знаю куда девать все эти мысли из головы...не знаю как сделать так чтобы они не появлялись...каждый день как пытка...может это сильно сказано...но каждый день что-то не так....каждый день мне необходимо доебаться до кого-то и поныть...
все так же как и прежде, только вот я стала редкостным говном. Я правда очень плохой человек....какой-то блять моральный убийца или самоубийца. Мне нужно сделать больно любимым людям...я ненавижу себя. С моего пакостного языка вечно срываются гадости. я наверное могу это остановить, но хуже всего то, что я не хочу. Я не умею радоваться за других. Меня вечно давит чувство зависти. Я не знаю что мне нужно. Может это все этот ебаннутый подростковый возраст??но мне надоело плакать....мне надоело быть такой злой...Я не понимаю как Саша меня терпит, ведь я такое дерьмо...я вечно обижаю его, унижаю...на хрен я это делаю?я же люблю его....такое ощущение, что мы с ним уже лет 40 в браке....каждый день придирки, ссоры...я не могу с ним провести хорошо время из-за себя же....все так обыденно, я знаю все наперед...меня это убивает...Господи, эти мысли, эти накруты....они не оставляют меня в покое...это вечная злоба...ненавижу себя...меня внутри что-то сковало и держит там все хорошее что было во мне...или там ничего не было...я отвратительный человек.....я не могу расслабиться...я вечно планирую, думаю за каждую следующую минуту...вечная спешка....спешка жить....а со мною вместе никто не спешит...время не будет...я не успею...все мечты летят к черту, потому что я ленивое хуйло...потому что я только и могу, что ныть и отталкивать от себя всех кто хочет меня поддержать...зачем я это делаю, если этого мне не хватает?С друзьями стало скучно проводить время, общаться...все не так...
я не хочу больше плакать....я хочу начать нормально есть....я не хочу сидеть на успокоительном....я хочу радоваться жизни....но я тупая пизда и не знаю как с этим справиться, как пережить этот период в котором нет проблем, но кажется что их тьма....