Ты знаешь, родная моя, когда у меня хоть что-то получается, я чувствую себя не так ужасно. Возникает ощущение, что я хоть в чем-то могу себя проявить, кроме просиживания матраса и акробатических прыжков через нашего барбосика на костылях. Но сегодня вроде как не мой день, что ли. Не могу я справиться с последним самым муторным заданием. Уже вроде перепроверила все, внесла кучу исправлений и все равно у меня цифры не сходятся. Папуле уже нажаловалась. Вот решила еще и тебе поплакаться. Скорее всего, даже будь ты сейчас рядом со мной, ты не смогла бы мне помочь. Хотя, кто его знает. Ты, наверняка, бы тоже заинтересовалась бухгалтерией и, возможно, это задание мы делали бы с тобой вместе. В любом случае, сейчас все не так, как мне бы хотелось и я все так же не могу справиться с этими цифрами. И чувствую себя такой беспомощной и бесполезной. Теряю веру в себя. Я понимаю, что такие глупости не должны порождать таких глобальных перемен во мне самой, но ты ведь понимаешь, что сейчас все воспринимается гораздо тяжелее, острее и больнее, чем тогда, когда ты была рядом с нами. Вот опять плачу. Прости меня. Прости нас за наши слезы. Просто мы пока не научились жить без тебя, мы даже еще не привыкли к пониманию того, что все изменилось навсегда. Это жуткое слово "навсегда". Хотя если говорить о том, что наша любовь останется с тобой навсегда, где бы ты ни была, то оно уже не кажется таким страшным. В общем, все относительно в нашем дурацком мире. Конечно, помимо нашей любви к тебе и друг к другу. Хорошо, что хоть у тебя сейчас все просто и понятно. Я на это надеюсь, родная. И еще мне хочется верить, что ты знаешь о моих письмах тебе, что ты можешь их прочесть, что ты сейчас можешь все.
Люблю тебя, Мамочка.
Мы все тебя очень любим!
Скучаем.