Заранее прошу прощения за нецензурщину =)


ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?...она там педали крутит!

А: Привет! Какая классная на тебе кофточка!
B: Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
А: Да ты не волнуйся, вырастут.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Приятно лежать на голом полу..Особенно, если пол противоположный.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

А: Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
B: Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
А: Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски хорошо?" Папе стало плохо..

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага - это да..

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе!

Я сказала твоему парню что он гей..он ударил меня своей сумочкой!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!

Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Типун тебе на писюн!

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо..

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел,..Ёжик домой без пиписьки пришел..

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Оторвали Ваньке встаньку)

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.