мне прислал муж

Что-то старое, что-то, может,
новое.

Говорим по-одесски



"Я видел вас идти по Дерибасовской"



"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И.
Бабель. "Как это делалось в Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого
человека". (И. Руденков. "Последние
новости");

"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе -
еле-еле идийот!"

"Я с тобой набил уже оскому"

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную
морду?"

"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить
скушать полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на
Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук ... Ниже ... Ниже
... Еще ниже ... О!"



- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

- Как налево? Перестаньте такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
повернул налево и пошел.

- А-а, так это он на работу пошел. Вот если
бы он повернул направо, так это было бы
"налево".

>>>

- Бора, ви видаете дочку замуж?

- Видаем, видаем понемножку.

>>>

- Шо случилось?

>>> - Мойша умер.

- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

>>>

1970-ые:

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею
проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее ..."

>>>

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных
Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор
Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки
постигла тяжелая утрата!

>>>

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться
на телеграмму родственникам в другом городе.

Долго думали над текстом (чтобы подешевле
вышло), наконец соорудили такой: "Изя
все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

>>>

>>>

>>>Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?


- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит
к контейнеру с кофточками и спрашивает
у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..



Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь
себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью
тебе морду.





Ходят две одесситки по магазинам модной
одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать фасон

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!




В Одессе нищий
просит милостыню. Подходит Исаак, долго
ищет в карманах,

наконец достает один рубль, кидает его
в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить



Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне

некогда заниматься теорией.



- Представляете, Роза Марковна, вчера у
моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом ..



- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор



- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор.